“許久。你可真是自私。”顧羅緊跟上一句。

    

    “對不起。”我無言辯駁，我知道他得很對，我自己也知道自己自私，我這個人不值得被愛，不值得被顧羅愛。

    

    “好了許久，希望你，幸福吧。”最後一句話，顧羅這樣，然後他就掛羚話。

    

    這是我們最後一通電話，我在顧羅平靜的語氣中，感受到了他對我的失望、怨恨。我亦難過不已，掛羚話的一瞬間，我的眼眶就開始發熱、濕潤，我心如刀絞，似乎失去了人生中很重要的一部分，我想我應該是為我不珍惜這段感情而懊悔。

    

    那個每壓著怒氣給我講笑話的人，每給我科普網絡段子和好看的電視劇的人，那個每次都壓抑著自己的情緒順應我的習慣的人，他終於在忍受不了我的種種自私之後，滿是失望的去了。在這段感情裏麵，我沒有給顧羅留下哪怕一絲絲的甜蜜。

    

    我是個王鞍。

    

    從前我總是以為，我是注定要一個人過下去的，我是不配擁有一段溫暖的感情的。我每做好和顧羅分手的準備，或者我，或者他，我常常提醒自己不要陷進去，因為我沒有資本去接受一段真摯的感情。但如今，我卻好像失去了什麽重要的東西。

    

    失眠症越來越嚴重，有時候甚至於帶來那種無盡虛無的痛苦。我的幻覺也越來越嚴重，常常感覺自己的靈魂脫離了身體，它在原地看著我的軀殼自由活動，而不追上去，所以常常導致一些莫名其妙的事故。

    

    有時候忽然想起曾經的種種，我常常想給顧羅打個電話，真誠地給他道歉。我從沒有認真去剖析過自己的過錯，沒有認真去反思自己的行為。我用早早就準備好的那句對不起，敷衍著任何話的顧羅。但我不知道應該怎麽開口，應該怎麽去道歉。有時候反思自己的行為和過往，常常不能自已地覺得胸悶和脹氣，常常想要在自己的身體上開一個口子，然後放點什麽出來。

    

    於是不自覺地、不清醒地劃開自己的皮膚，聽著刀具劃開皮膚的聲音，才覺得自己放鬆了許多。疼痛能使人清醒，在放鬆的同時，漸漸感到疼痛，接下裏才感受到自己真實的存在著，真實的生活著，於是清醒過來，繼續去過著無愛的生活。

    

    最後一通電話結束後，顧羅也不再常常更新動態，甚至於不在群裏發言留言，他似乎是厭倦一切和我有關的聯係，徹底消失在我的生活中了。

    

    為了使他感到自然一些、好受一些，我自覺刪去他的電話、刪去他的社交聯係方式，退出群聊，我期待在沒有我的身影的社交中，他能從這種失望中逐漸走出來，忘了我，忘了曾經受過的傷害。

    

    漸漸地，在這種自我隔離中，我也就和許多同學斷了聯係。我不去參加任何形式的同學聚會，也幾乎不和原來的同學有聯係。

    

    我在自我封閉中懲罰我自己。

    

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