我向自己解釋著（1）(2/2)

    說悲哀也可，舊時女子失戀大可成天在家對鏡自戀，把失戀的哀怨發揮到極致。

    終於，還是要從極度悲傷絕望的情緒裏掙紮出來，換上一個恍惚的笑容，麵對自己的病人和同事。

    誌謙，你知道嗎？

    這個城市真是可怕，隨便我走到那裏，你都糾纏著我，如魅影隨行。

    到咖啡店，服務員竟然推薦你喜歡的“藍山”，而我也沒有拒絕，喝到一半，才發覺過酸，絲毫不是我喜歡的味道。

    逛影碟店，店裏放的也你喜歡的“cat”，盡管我完全不能領略，也不明白怎麽這種小店也會放歌劇？難道歌劇已經流行化？

    選碟片，我挑一部封麵看起來很甜蜜溫馨的《雲上的日子》，看了我才發現是你曾經無數次推薦我看的片子。這種意識流的法國文藝電影，我會覺得艱澀緩慢而且難懂，可這一次，我卻看得淚流滿麵。

    吃飯，樓下的餐館的老板自作主張上了我們常吃的泡椒牛肉絲，我吃了，味道還是以前的味道，隻是旁邊已經沒有了你。

    我突然想到“惆悵舊歡如夢”這個句子！

    查病房的時候，一個女孩笑著問躺在病床上的男孩，誰更愛誰多一點。

    我突然想起有一次，我們吵架，我也是這樣揚著臉問你，我們誰更愛誰多一點。你幾乎是毫不猶豫地回答：“我！”我問你為什麽。你愣了好久，然後表情嚴肅地回答：“因為我總是幫你拎重東西！”我當即哭笑不得。

    你見我表情怪異，趕緊又補充：“冬天你身體冰涼，可我總是抱著你睡！”

    我便徹底投降了，不再和你爭辯。

    現在，我想，還是我愛你更多吧。

    因為你可以輕易將我放下，而我卻放不下你，放不下這許許多多的回憶。

    我想，真怕我會變成回頭看了梅杜莎一眼的那個旅人，隻因為回頭，最終成為沙柱，永恒地，凝固成一個千年不變的、回首的姿勢。

    我搬了家，並且恐懼外出。

    然後，我養成了新的嗜好。

    除了工作，我成日窩在家中，不出門，也不敢會友人，唯恐他們問起你。

    我成了影碟店的常客，夜裏、假日裏，躺在床上、沙發上、地板上——肥皂劇、喜劇、悲劇、槍戰片、愛情片、荒誕片……隻要能占據我的思維不去想你，什麽片子都好！

    我開始吃糖：太妃糖、巧克力糖、橘子糖、咖啡扭結糖、波板糖、水果糖、軟糖……一粒一粒，不怕胖地吃下去。

    吞下這些糖塊，讓這些糖來取代我心坎裏、胃壁裏、思緒裏的空洞……

    隻是，這些糖塊，不管是咖啡味的、草莓味的，還是牛奶味的，吃在我口裏都是酸的。

    心酸的酸！ 本章已閱讀完畢(請點擊下一章繼續閱讀!)