第49章再見(1/4)

    我在去往首都國際機場的車上，我的手機是關機狀態。

    今天早上的風濕濕涼涼的，窗外流動的空氣快的像溫煦的光，雖然它不是陽光那般溫暖。

    從這裏開到機場要一個小時左右，我很困，但是睡不著。坐在駕駛座上的父親認真的把握著方向盤，略顯蒼老的手還是那樣剛勁有力。身旁的母親與我說了在國外需要注意的事也沒有再說別的，隻是她的手不停地摩挲我的手，這無聲的溫暖一流一流的穿過的身體，像晴空中一字飛過的雁群。

    臨走前的世界連雲層的裂缺和罅隙裏都被填滿了繁花傷逝般的憂傷。

    昨天晚上的演出很精彩，花櫻子臉上的開心不得不使我強顏歡笑。手中的留言顫抖著、戰栗著，不知該刪除還是該留下。

    ——我刪不掉回憶，也放不下分離。

    把她送到樓下後，我狠狠地從身後抱住她。我清楚我心裏無限的眷戀正如同一朵碩大的紅蓮肆無忌憚的在被壓抑著的空蕩世界裏怒放。越是難過我抱得越緊，我不願意鬆手，我怕我一鬆手我的世界就會被吸入無盡的深淵裏再也無法將它撈起。

    我怕我一鬆手，就將永遠的離開她。

    還沒離開就已開始無限的思念，這些隻是因為她早已抽空我所有的思緒把自己像一塊楔子一樣嵌入我深深的回憶裏，越是努力的平靜就嵌入的越深，直至分離會讓自己傷痕累累。

    她轉過身將我的腦袋埋在她的肩懷裏，那股熟悉的如同紫羅蘭般清香的味道使我沒命的貪婪的吸食。她安慰我說：“沒關係的，我們可以視頻的。你還是可以每天見到我的。”

    我聽得出她的聲音也在哽咽，或許是因為我早已經泣不成聲。

    我說我想記住你的模樣，於是閉上眼用手輕摸她臉龐上每個五官。每一處巧妙而精致的骨點與輪廓的起伏都不得不使我像一台擁有記憶的照相機一樣一一記錄。我怕我有一天，有一天我突然忘記了你的模樣。

    我更怕有一天，有一天我忘記了我愛你。

    她踮起腳吻了吻我濕潤的眼睛，她告訴我要早睡早起。她的微笑還是那樣優美，我在她沾有淚花的瞳孔裏看到了如孩子般也在流淚的我。這些所有的一切都是我在若幹年後都可以輕易被開啟的珍貴回憶，每一分每一秒，每一個呼吸，每一滴眼淚。

    寫道這裏的時候，我的眼眶又濕潤了，淺白色的筆記本上落著一顆晶瑩的碎玻璃，緩緩被暈開的筆畫柔弱的像一隻隻翻了毛的狼毫筆，翹起如山丘般地蒼藍色的溝壑。身邊的母親望著窗外——我們同樣是望著車窗外，看的卻是一左一右兩個世界的天空。她看不到我的難過，我也不懂她內心的空落。

    從小到大，我一直在用自己認為的方式生活，而坐在我身邊的她與開著車的他，他們雖然給了我優質的生活卻不是一個好的父母。他們在我的人生中除了給我指定一個個在我看來都是遙不可及但卻必須達到的目標後都會剩下一個落寞的背影銷聲匿跡在我的路途中，留下我一個人赤著腳光著脊梁頂著烈日或者暴風雨艱難的前行。

    他們總是提早的走到結果揭曉那一天等待一個飽經風霜傷痕累累的身體衝過終點線。

    他們永遠聽不到我內心的呐喊，他們給的關心遠遠趕不上我一路經曆過來的悲傷。

    我曾在多少個夢中坐著驚醒，原因隻是夢中的我沒有達到以他們為首的所有人的期望。許可說除了牧野他見過最堅強的人就是我了，他說我從來不把心裏的情感流露出來，他說他看不慣我臉上永遠的溫柔。

    可是你可知道我的心其實脆弱的如同剛出爐的薯片，每一個細小的碰撞都可以讓它碎成好幾塊。我無數次在角落裏哭泣，無數次在黑暗裏蜷縮身體，無數次在被窩裏死死的捂住嘴強忍眼淚，我在每個人麵前壓抑自己心中的呐喊，我在我的父母麵前心寒冷漠的完成任務，我在哭泣，我在哭泣，我每一天都有一段時間在哭泣。

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