荊棘日記

第三十二章第一場雪,紀念我無法安睡的前兆(2/3)

    沒睡幾個小時,我就奮激地起床,臉都沒洗,看了一眼時間,才六點半,本來周末的最後一天我該再紮實睡個懶覺,卻如此早醒。疲憊感反而消失了,連續這幾天的晚睡竟然沒有影響到我。不是經曆過,我還真不知道,就算睡熟兩三個小時,我也是很精神的。

    打開筆記本,父親平常不太用所以一般放在我的桌子上不管了。周三我費心費力地寫了那麽多卻被父親拔了電源的事叫我很惱火。我特別想理直氣壯地告訴他,他做得不對,應該向我道歉。可我一想他跟我道歉,怎麽會覺得不好笑呢?父親是個非常驕傲的人,得理不饒人,一身的莫名正義感。他巴不得別人整天恭維他,尊敬他,從來說話不經過大腦,想說什麽說什麽,傷害了別人也沒察覺。道歉?除非我是智障,才會抱有他真的會道歉的想法。

    我不願意再往下寫《聖母的誘惑》了,情節我想了又想,總覺得扯淡,而且很單調很無趣。偶爾有幾個能讓我自己都覺得不錯的點子,比如他重新找了命中注定的那個女人,和她開始了奇怪的生活。另一方麵我又覺得不足,他一直沒有考慮到自己的死亡,那是不正常的,魔鬼應該告訴了他,他這麽安然地享受和她的重逢,在邏輯上總有點問題,他應該有點疑慮,有股哀傷,他應該試著不要愛上她,離開她,他是個智者,複仇的惡魔,怎麽會沒有想到自己的下場?可這也不是重點。我寫過的文字特別簡單,甚至形容詞都沒幾個,成語根本沒用過,我這時學得不多,也沒有耐心去抄一遍成語大全。我唾棄自己的懶惰,這樣的我根本不願意為了寫作付出努力,我注定得不到結果。我的腦海有很多很多靈感,但是我沒有語言和能力組織它們,一部分離開,一部分新的又來,我抓不住,抓了也放了手,我承認根本沒本事,我承認是被每次作文的分數打擊到了,我承認我嫉妒很多很多人,嫉妒小妮子、嫉妒郭妮、嫉妒明曉溪、嫉妒郭敬明、嫉妒韓寒、嫉妒在雜誌上刊登作品的所有作者……因為我從來不敢把我的文字拿出來,這是沒人要的文字,一個體現真正的晦澀難懂的我的文字,它是不會被人接受的,就算我懷著足夠的勇氣去招搖它,它也會被委婉地拒絕。我對此失望,父親說得對了,不應該把時間浪費在這個“無聊”的事情上。

    電腦的作用大概隻有工作了的大人才能深刻體會。我心情不好,望著屏幕沒幾個程序的window98桌麵,發會呆,等窗外淩空白色漫不經意在垂下眼簾之際靠攏我的神經,我才產生了興奮的反應,原來昨晚上下了一夜的雪,入冬以來第一場鵝毛大雪。

    “咋這麽早起來了,丫頭娃子?”父親沒戴眼鏡,剛穿好家裏的衣服。

    “下雪了!你看外麵下雪了!”我簡直不能自理。我聞到了一股幹幹的清爽味道。我可以分辨出草和泥土的味道,樓下出了門就是的操場上滿蓋著土,雪蓋上後就成了泥,泥是有點幹的粗糙的味道,但幹幹的又很清爽的味道並不是它,而是雪。在我的耳力逐漸流失的不被察覺的期間,嗅覺卻在飛快猛漲,特別細微的區別我都能聞見。它越來越快地變化,甚至超出了我的想象。

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