第52章 一個人(4/4)

    它讓人欲望無止境、不知道滿足，同時也讓我們把眼光放得更長遠，追求更高的目標；

    它能讓你體會成功的喜悅，也讓成功變得平淡無奇；

    它讓你投入一段感情，但也讓當初的深情被歲月磨平。

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    如果愛情注定會消失，那麽所謂愛的智慧，就是如何延愛的有效期。

    就像吃棒棒糖，有的人喜歡嚼碎，快速把它吃掉，有的人喜歡一點點品味，吃到一半，甚至會重新包好，等攻克一道難題之後再獎勵自己。

    降低預期，你就更容易感到滿足。

    比如你過生日，預計對方會像短視頻裏秀恩愛的人一樣，用鮮花、蛋糕把後備箱裝滿，給你驚喜，還會送你昂貴的禮物。

    結果對方隻是給你發了一個紅包，陪你出去吃了一頓飯，你就會感到失望。

    如果降低預期，這個紅包和這餐飯，可能就會顯得非常珍貴，讓你感到幸福。

    降低對愛情的期望，我們才能有平常心，保存好愛情，讓它消耗得更慢一點。

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    人類學家海倫·費希爾認為，多巴胺給人帶來的是早期愛情，或者叫“激情之愛”，它隻會持續12到18個月。

    在那之後，一對情侶要保持對彼此的依戀就需要發展出一種不同的愛，這被稱為“陪伴之愛”。

    “激情之愛”是多巴胺主導的——使人興奮、理想化、好奇，並關注未來。

    而“陪伴之愛”則是由當下分子主導的——使人滿足、心平氣和，並通過身體的感官和情感去體驗。

    通往“陪伴之愛”的過程，需要兩個人真正想要陪伴彼此，在一個個平凡的相處瞬間，將多巴胺刺激下的激情和濃烈，轉化為簡單但溫暖的陪伴。

    需要兩個人願意接納對方的每一麵，理解彼此的靈魂。

    好的愛情，可以始於顏值、口才、學識、家境，卻一定會終於陪伴。

    你可能會選擇讓我陪你一起去，或者你委屈自己陪我去。可你有沒有想過，我們可以分頭行動的，然後再來匯合。

    其實感情是這樣的，當兩個人意見相左時，我們總是想盡辦法達成一致。

    但一致的背後意味著一方就要妥協，或者兩個人都要妥協。

    很多時候我們的溝通和交流，實際上都是為了說服對方。

    在沒有絕對對錯的中間地帶，不是非得二選一的情況下，為什麽不能允許有不同的思維方式存在呢。

    感情裏的和而不同就是這個道理，不盲目苟同，但允許差異存在。

    好的關係是與其是改變別人，不如經營自己，把改變別人的時間用在自己身上，從而生出源源不斷的自信和光芒才是最為重要的。

    兩個人在一起的時候互為人間，不在一起的時候也能各成宇宙。

    戀愛和婚姻都是如此，相互陪伴，但不丟失自我，在親密有間，疏而有道當中找到所謂的平衡點，才能更好地更長久的去經營好一段關係。 本章已閱讀完畢(請點擊下一章繼續閱讀!)