?不知是心虛還是一種懺悔，他主動向媽媽坦白了事情的經過，我的媽媽，一個愛情理想主義者，從來把愛情看得像水晶般純潔高貴，容不得摻雜絲毫的雜質，這次打擊對她傷害太深，太突然。她每天向我訴說痛苦，斥責爸爸的背叛，開始我非常同情媽媽，後來聽得多了，就覺得厭煩，不願再聽，並對愛情深深抵觸，把它與恨等同起來。媽媽說“你爸爸背叛了我，我恨不得去殺那個女人”。她變得瘦骨伶仃，兩眼發呆。我傷心媽媽，恨著爸爸。我問：“爸爸真的愛你嗎？”媽媽說愛。懷著你的時候，一條很小的水溝，媽媽可以跨過，但爸爸一定要牽著媽媽的手走過。
?有一天媽媽帶我去找那個女人，她們談了很長時間，出來時媽媽的眼睛紅紅的。這一次是媽媽的失誤，她真不該帶我一起去。就在那一刻，我幼小的心靈便生出永久的信念：我發誓不要愛情這東西。我還沒有開始戀愛，就感受到這份痛苦，我看不得媽媽這種發自內心的痛苦。此刻我尚未開始的愛，就像黎明前被射落的太陽，失去了熱情的光芒。愛情是毒蛇，我不能相信一條美麗的毒蛇。既然媽媽的愛那麽純潔，爸爸為什麽還要背叛她？
?事情持續了一年多。一天，爸爸憂心忡忡地對我說，活得沒意思。他說：“梅兒，外麵的人批我，鬥我，我不怕。可你媽媽每天罵我，我受不了。我真的不想活了。”說著爸爸就衝出家門，要去投江自盡。媽媽大聲吼著，叫我拉住爸爸。爸爸掙紮說：“別拉我，你媽她不原諒我，我沒法活！”我哇地哭了。我說“爸爸你愛媽媽嗎？”爸爸點點頭，堅定地說“愛”。我一下子忍不住，滿肚子苦水發泄出來。我說：“既然你愛，為什麽還要找那個女人。你知道嗎？這對我是多大的恥辱，我在同學麵前抬不起頭，他們都知道我有個亂搞男女關係的爸爸，我連紅衛兵都不能參加，我恨你！”這時輪到我要去跳長江大橋了，爸爸反轉身來拉我。
?跳江事件發生之後，媽媽不再罵爸爸。她大概已氣瘋了，找出爸爸一件白襯衫，在上麵寫滿那女人的名字，再用紅筆一個個打上叉，然後叫爸爸穿上反省。媽媽寫了很多日記，那些愛的痛苦，愛的憤怒，愛的仇恨，愛的……全都記在上麵。在後來的一次爭吵中，爸爸抓過那些日記，把它扔進火爐。媽媽奮不顧身地撲上去，要搶回她的愛情，她的痛苦，她的仇恨。爸爸一拳打過去，媽媽的一隻眼睛像熊貓一樣，紅腫烏黑了半個多月。她對外麵人說，是不小心撞在什麽東西上了。我恨爸爸，甚至想殺了爸爸。媽媽說：“你不能這樣，畢竟他還是你親爸爸呀”。我勸過媽媽離婚，這樣就省心了。可媽媽說她為了我們這些兒女，忍了吧。
?那些日記，是媽媽忍在心頭的一把刀。在爸媽爭執扭打的時候，我已把它們從火中搶了回來。我和媽媽抱頭痛哭。我受不了。我的那一根愛情的神經，仿佛在那一刻就被“喀嚓”的
一聲割斷、結紮了。這注定我今後的愛情短路，像一台沒有天線的電視機，永遠調不準頻道，出不了圖像。
?如果說這世界上曾經有男人傷害過我，那第一個傷害我的不是別人，就是我的爸爸。
?又過了一年，文革終於結束。我身體已發育，健康，美好，開始對異性有一種本能的好奇心理。但因為那一聲手術刀似的“喀嚓”，我根本不相信所謂的愛情，我的那根愛情神經已被結紮，不再工作，也不能接受男人的愛。我隻是有一種好奇，甚至忽發奇想地渴望被一個男人糟蹋一回。十七歲的那些夜晚，我徘徊在離家不遠的那條小街，希望遇上一位英俊（那時還不叫帥哥）的小夥子，正好他想對我施暴，那就好了。但是很可惜，那個英俊小夥子也很不幸，我一直沒碰上。多年後，我已不再有恨。我理解了人性中的很多東西，包括人性的複雜，脆弱和不堪一擊的許多弱點。我甚至超脫地想，要是現在我發現爸爸身邊有個女人，我會為爸爸打掩護；我會說服媽媽，不必那麽執著，如果有個男人愛你，就讓他成為你的情人吧。可我自己，因為過早地承受政治壓力，經濟壓力，父母的感情糾紛，青春期的心理傷痛，至今也無法對待好男人的愛情。
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