世上難有永恒的愛情，但世上絕對有永恒的親情。當愛情轉化為親情時，那才是真正成為永恒了。
（3）寄情於山水之間。借助人性與自然的相通，向自然宣泄自己壓抑的情緒同樣收效迅速。失戀後你可與朋友一起外出遠遊一次，體驗自然之奇麗與偉大，體驗人生的短暫與美好。寄情於山水之間時，你的胸襟會變得開朗，鬱悶的心情就會有所緩解。
2．認知重構。
（1）失戀後的第一反應往往是痛恨對方，然後感到自尊的嚴重失落。戀愛中的雙方都努力表現優點、掩蓋缺點，也隻看到對方的優點；失戀後則產生了否定自己或戀愛對象全部優點的傾向。那些走上絕路的失戀者則往往是由於自尊的嚴重失落。對失戀者來說，重新理一理混亂的思路是很有必要的。你可能會這麽想：
“我失戀了，一切都完了。”
“他真是個騙子、惡棍、我瞎了眼了。”
“我什麽都沒有錯呀，他離開我是沒有道理的。”
這些想法都是極端的，應該做一定的修正。你應該自我暗示道：
“我失戀了，這一個故事完了，但我還有我的事業。我的朋友和我的樂趣，一切都會好起來的。”
“他欺騙了我，但他曾經有過真誠；他太壞了，但還是有不少優點的。曾經有過的一切都是美麗的。既然他有這些惡劣之處，我應該為分手而慶幸。”
“分手就意味著我一定有什麽地方做錯了，讓我好好反省一下，以防下次戀愛中再犯同樣的錯誤。”
如果能按上述方式把混亂的思路理一理，你會發現，理清後心情會平靜許多。如果你感到千頭萬緒實在理不清楚，可以請你的朋友來幫助你理清。
（2）還有一種認知技巧便是“阿Q精神勝利法”，此法在救急時是很有實效的。阿Q也失過戀，他向吳媽求愛不成，便罵吳媽是小娼婦、大腳婆娘。之後，在赴刑場的路上，阿Q見吳媽也來看熱鬧，頓時神氣起來，要讓吳媽看看阿Q不是孬種。單相思之所以痛苦是因為把對方看得過高，而失戀的痛苦除了把對方看得過高外，也有過分看重自我的傾向。如果失戀者像阿Q那樣厚著臉皮，不過分看重自己，自我價值的失落感便會減少一些。像阿Q一樣把對方貶低一番也有助於減輕失戀的痛苦。“蓋”住所有過去的甜蜜回憶，把它轉化成缺點。比如她喜歡打扮，你要想想這是敗家的先聲；她最愛下廚煮可口的大餐慣壞你的胃，你要想想10年後你跟她腦滿腸肥的模樣。這有點類似心理學上的“自我暗示”，也就是“自我催眠”，也算是“心理防衛機製”的一種。
（3）古人有“難得糊塗”之說，如果失戀者把失戀的重要性“糊塗”一下，將其看成生活中的一次錯誤，而不是致命的失敗，心裏就會好受得多。一些人一時被失戀擊昏了頭，眼前一片漆黑，所有的理性思維都退化了，隻想著眼前的失敗。隻有從根本上改變這種鑽牛角尖的態度，你才能很快從失戀中恢複過來。一些人的愛情隻是“當時的情緒”。如果你把它當成是真正的愛情的話，你隻有得到徒然的悲傷。
（4）失戀，可以說是戀愛中常有的事，你怎麽看它。其實，失戀也算是一種慶幸。戀愛隻是對一個人的選擇，而失戀是對一些人的選擇。如果你在認識的或不認識的人之中找到一個與你真心相愛的人時，你就可以回過頭來，對歲月說：我謝謝那次失戀！
如果你沒有真的愛過，那你就無所謂失戀。失戀，證明你真正愛過，所以說，失戀，沒什麽大不了的！
婚姻的“抉擇真諦”
認識了婚姻的“抉擇真諦”的人才應該結婚。
婚姻的抉擇真諦是——決定成婚時，明知極可能會有更好的人出現，但是此時此地此生，我就是選擇了你。
弱水三千，隻取一瓢飲。
樹林裏有兩隻鳥，不如手裏有一隻鳥。
眼前即可掌握的小小幸福，大過未來不可測、不可知的機緣。
當一個人喜歡另一個人，並不是因為他（她）最好、最漂亮、最有錢、最能幹……而是因為他（她）是現在最適合我的人。即使有更好的人出現，仍然不會改變。這輩子，有了你，我就滿足；現在我接受了你，以後你會怎樣，我會如何，也都認了。這就是選擇的真諦。
你可以繼續千挑萬選，繼續等待前世冤家，等自己更有錢、更有智能、更懂得看人時才結婚，但是生命隻有一次。我們不妨做這樣的選擇題——在50歲時與最理想的人結婚，在30歲時與次好的、甚至隻是還可以的對象結婚，你會如何選擇？
這兩者之間極重要的差異，不是十全十美與七全八美的條件距離，而是50歲與30歲之間，整整20年的歲月成本。
如果你認為生命價值高、時間寶貴，在婚後多年發現有更好的對象出現時也不後悔，那表示你早已踏實地開始了自己的婚姻生活，並且從中得到了相當的收獲與喜悅。
當你心動又想行動，情緒正在最佳狀況，對婚姻有了正確認識及心理準備時，就可以結婚了。而這時的對象是不是今生最好的，竟是個看起來很實際、其實卻很可笑的問題。當你具備結婚的身心成熟條件，無論和誰結婚，都有可能組成幸福家庭。當你全然肯定自己想結婚及經營婚姻時，七全八美的對象就是最好的候選人。
在寬廣的未來森林裏，也許會有無數隻孔雀可以和你結姻緣，可是你寧願選擇眼前的惟一——也許隻是一隻鴿子或一隻小麻雀，但重要的是，從現在開始，彼此義無反顧、全力以赴地去經營婚姻。
對許多黃臉婆和白發王子而言，和對方一起成熟、一起老去，就是一種幸福。對方是不是最好的，根本不重要；外麵是不是有更好的，他們也根本“看不到”。這正是婚姻的莊嚴與美妙，婚姻不是條件的比較，而是選擇的藝術。婚姻是彼此在適合結婚的季節裏，瀟灑地做獨一不二的選擇。
最後，讓我們重述一下那個耳熟能詳的老故事吧。
有一個人浪跡天涯，堅持要找一個最完美的人結婚。終於，皇天不負苦心人，他找到了。可是，他仍然沒有結成婚。因為，那個最完美的人告訴他，她也正在尋找心目中最完美的人啊。
許多人不成婚，許多人結了婚，仍然得不到幸福，隻因他們不懂得天時、地利、人和的鐵律，不懂得選擇的藝術。
如果我們懂得選擇的藝術，就知道誰是那個最好的，就懂得婚姻就是生命中最大的一次創意選擇。而這些都得由你自己決定，由你主動去發現。
不浪費生命，不蹉跎時間；勇於選擇，樂於創造；就是婚姻的藝術。
想結婚，請做好心理準備
青年男女從相識到相愛，直至走進婚姻的城堡。試問，你們在談婚論嫁時考慮過結婚條件是否已經成熟嗎？這必須根據雙方相互了解的程度和愛情的發展來決定，其中心理因素必須加以重視。
男女要相互了解包括對方的理想、人生觀、知識、能力、性格脾氣、生活愛好、道德品質、家庭背景、社會關係等方麵的情況。愛情發展是否成熟，主要看雙方能否毫不隱瞞自己的思想、感情，對對方的思想品質、生活作風或習慣是否能理解和適應，遇到困難時能否相互幫助和體貼等。準備結婚的青年朋友，請你回答心理學家為指導青年們作好婚前心理準備而設計的25個問題：
（一）關於對方的理想和事業心：
1．他（她）想成為什麽樣的人？
2．是否打算在近期內取得某個成就？
3．對所從事的活動是否有高度責任感？
4．害怕失敗嗎？
5．支持你學習嗎？
（二）關於對方的人際關係：
1．他（她）喜歡支配別人嗎？
2．是否善於體察你的心情？
3．除了你以外最好的朋友是誰？
4．最討厭什麽人？
5．與同事和你的親友相處是否融洽？
（三）關於對方個性心理特征：
1．最擅長什麽技能？
2．愛看什麽書報？
3．遇到挫折容易沮喪嗎？
4．生氣時能否較好地控製自己的脾氣？
5．常常猶豫不決嗎？
（四）關於對方的戀愛婚姻觀：
1．他（她）認為理想的愛人應具備什麽條件？
2．最喜歡你哪一點？
3．最不滿意你什麽？
4．約會與加班時間衝突時通常怎樣做？
5．是否常買些你喜愛的東西送給你？
（五）關於對方的生活特點：
1．他（她）辦事花錢有計劃嗎？
2．喜歡你的什麽打扮？
3．最喜歡吃什麽菜肴？
4．最喜歡什麽娛樂消遣活動？
5．常幹家務活嗎？
這25個問題盡管不很全麵，但頗有代表性。有的人在結婚後多年還不能完全回答這些問題，發現自己並未全麵了解自己的愛人。你能否明確地回答全部問題呢？如果能，那麽可以說你對自己的意中人已經十分了解，能夠預測婚後家庭生活的趨勢；如果能回答20個以上，算了解得比較透徹；如果隻能回答17個～19個，那麽隻能算比較了解，還需進一步熟悉對方；如果隻能回答16個甚至連16個也回答不上來，那麽，建議你最好還是推遲做出結婚的決定，因為你對他（她）的了解剛剛過半甚至連一半都不到。
婚姻以愛情為基礎，而愛情又是以互相了解為前提的。為了創造這個前提，應該在平時的交往中細心體察對方的言行，從多方麵去了解對方，不能隻憑感覺去愛，不要匆忙做出輕率決定。
新婚夫婦要注意哪些心理調適
結婚以後依然會發生許多出乎意料的事情，心理上要經曆幾方麵的變化……夫妻雙方要共同成長。
經過浪漫的戀愛曆程，許多新人也許並沒有足夠的心理準備就進入了婚姻的殿堂，雖然有些人經曆了多年的戀愛，對對方非常了解，但結婚以後依然會發生許多出乎意料的事情，心理上要經曆幾方麵的變化，更何況男女還有性別的差異呢。
首先，戀愛是浪漫的，而婚姻是現實的，你會感受到從天上掉到地上的感覺。談戀愛時，男性更主動一些，會邀請女方出去玩，護送她回家，記住她的生日和一些節日，給她送禮物，小心翼翼地不惹她生氣等等，女性更矜持被動一些。結婚以後就不一樣了，男性的主要精力放到了事業上，他認為，成完家了，該立業了，他一忙起來就不像以往那麽殷勤了。女性結婚以後，一心一意地要過好日子了，她們的心理重心轉移到了家庭上，當然她也希望丈夫和她一起分享家庭的溫暖和諧。丈夫下班回家的感覺是從戰場上卸甲回來好好休息一下，妻子回家的感覺是興致勃勃地準備飯菜，兩人共享溫馨時光。當兩人的中心和價值觀發生偏差時，矛盾就容易產生了。所以，結婚以後，雙方要互相理解和體貼，不要強迫別人按照自己的意願行事。
其次，婚姻是責任感最集中的體現，戀愛時關係再密切，責任感也差一些，你把女朋友送回家後，還可以和哥兒們玩一玩，結婚以後就不行了。有些丈夫經常要和朋友一起喝酒、打牌，把妻子拋在腦後，妻子當然不能接受。女孩在家時享受爸爸媽媽的照顧，回家吃現成的，結婚以後就不行了，下班後第一個任務就是做飯。有的妻子下班後就想在床上躺一躺，看看電視，吃一些零食，全然想不到丈夫下班後的饑腸轆轆。如果你的愛人在家是老小或是獨生子女，那他（她）的責任心就要差一些，在家時都是別人想著他（她），結婚後就不習慣為別人著想。結婚以後，雙方都要約束“為所欲為”的言行，要增強責任心。
第三，與其說兩個人在一起生活，不如說兩種性格在一起磨合。因為兩個人的家庭出身、文化背景、性格特征都不盡相同，生活在一起難免要發生矛盾，因為生活是由許許多多具體的生活瑣事所組成的，例如，有的人喜歡整潔而另一個人喜歡把東西亂放，有的人不修邊幅而對方有“潔癖”，有的人節儉有的人卻愛逛商店等等，所以，結婚以後許多年輕夫婦容易為雞毛蒜皮的小事發生爭吵，影響了和諧的家庭氣氛，甚至有人因為性格不合而鬧離婚呢！一般婚後性格磨合期至少要半年至一年。所以，兩個人要盡量站在對方的角度去看問題，不要太固執，出不要全無立場，靈活一些。
第四，性生活是婚姻生活的重要組成部分，因為大家都沒有太多的經驗，難免會配合得不和諧。女性容易對疼痛感到緊張、懼怕，但也對新生活充滿期望；男性容易對自身的能力、對方的滿意度感到緊張、有壓力。更多的知識可以使自己了解哪些是正常反應，哪些是需要調整的；更多的溫柔可以化解緊張的氣氛；更多的溝通讓對方知道自己應該怎麽做才能使雙方滿意。具體的行為問題要求助於心理醫生。
總之，不要把婚姻想象得過於理想，也不要把它看做是愛情的墳墓，它是生活的一個驛站，又是夫妻雙方共同成長的過程，幸福美滿的婚姻是兩個人共同創造出來的，不是從天上掉下來的，希望大家都能夠獲得它。
男女婚後心理特征及差異
（一）女性婚後心理特征
婚後女性在家庭中表現優於男性，如主動幹家務、生活上關心配偶、注意丈夫感情需要、生活較節儉、對愛情專一、有事同丈夫商量、經常鼓勵安慰丈夫、修養好等。缺點為在家中愛使小性子、發脾氣。而女性對婚姻的失望程度高於男性。如配偶由心中的白馬王子變成了平庸的人是男性對女性同樣感受的3倍；同意婚姻是愛情的墳墓說法者為男性的2倍；婚後生活由婚前浪漫變為平淡無味者為男性的2倍，所有這些，都表明女性在婚前期望值和對婚姻的理想化程度高於男性。
（二）男性婚後心理特征
90％的男性被妻子評定為對愛情專一；80％的男性關心妻子遇到的困難；70％的男性有事同妻子商量；69％的男性生活上關心妻子；56％的男性能注意妻子感情需要；52％的男性主動幹家務；41％的男性較節省；38％的男性經常鼓勵和安慰妻子。但在男性否定項得分高於女性，如有感情轉移或第三者介入男性是女性的5．5倍；有喜新厭舊情緒者為女性的3．6倍；不主動幹家務者為女性的3倍；自私、遇到困難指責、抱怨妻子，不注意配偶感情需要、有事不能同妻子商量、花錢大手大腳者為女性的1．6倍～2倍。這些說明了部分男性在婚前為追求女性有較好的表現，而婚後則表現不佳，存在大男子主義，或目的達到後放鬆了對自己的要求而令妻子失望。有關組織通過1年～4年追蹤調查發現，導致婚姻不和諧、夫妻衝突的因素中，男性負有較大的責任。
相愛的人怎樣才能做到相知
盡管夫妻二人共同生活許多年，相互愛得特別深，但是，他們並不一定能夠相互理解。因為你愛的是現在的他（她），卻並不了解過去的他（她），更不能保證永遠愛將來的他（她）；你用自己的方式去溝通，你以為他（她）應該理解你的內心想法，相反，他（她）並不了解，甚至產生誤解，使兩個人產生矛盾，甚至反目成仇。所以，從相愛到相知，要經曆反複的溝通和磨合。
對此心理專家提出了以下建議：
（一）愛對方就要了解對方的所愛所需
許多人不自覺地隻想到自己的需要和愛好，並不願意考慮別人的內心需求，尤其是從小在家備受大家嗬護的人更是如此。A先生最近特別不能容忍他的愛人，嚷嚷著要離婚！可是他們才結婚一年多，關係一直很好，而且A先生是大家公認的好好先生。原來，A先生的老母親從外地搬來和他們同住，他是個十分孝順的兒子，因為工作特別忙，就希望愛人能夠多照顧他母親。可是，A夫人一直是在丈夫的寵愛中生活，現在家中又多了一個人分享丈夫的愛，覺得很不平衡，她一心想的是自己如何被丈夫忽略，要爭一口氣，卻一點也不考慮丈夫的需要。其實，她隻要對他媽媽好，他就一定會對她回報更多的愛。有的聰明賢惠的妻子對丈夫前妻的孩子特別好，結果事半功倍，也贏得了丈夫和孩子加倍的愛。可是，有的人就想不到這一點，一味地以自我為中心。成語說“愛屋及烏”，用到夫妻生活中應該很合適。
（二）愛是尊重而不是製服
新婚的夫妻在甜蜜的同時總是避免不了許多爭吵，焦點還是在於“誰說了算”。B夫婦剛剛結婚半年多，卻為一點小事打得不可開交。他們都是受過高等教育的知識分子，平時溫文爾雅，可是在家裏打起架來卻是另一付麵孔，為什麽呢？就是為了爭奪家庭中的“領導權”！丈夫在單位是個不大不小的官兒，人不多但都聽他指揮，回家後他也習慣了這一套，按他的理論：家和單位一樣，隻能聽一個人的，否則就會亂套。女人嘛，和她說不清楚，按我說的去做就行了！妻子卻想：你在單位是領導，在家可不行，憑什麽我就得聽你的？當初你追我的時候說什麽來著？一切都依著我，現在竟想騎到我頭上？沒門兒！我得製服你！其實，兩個人要都退一步，搞好分工合作，生活就會是另一番情景了。
（三）善於溝通很重要
君子動口不動手。有的人一生氣就忍不住要動手，過後又後悔道歉，但是要知道這種行為對夫妻感情傷害最大。誰都說C先生的脾氣好，待人熱情和氣，可是，誰想到在家裏他卻經常對妻子動拳頭！問他為什麽？他卻振振有辭：“有些事情和她說了多少回了，她就是不聽！我實在是忍無可忍，隻好動手。要不然你說我該怎麽辦？”他以為這樣一來事情很快就解決了，他還是愛她的，打人隻是不得已。但實際上結果正相反，吵架可以加速溝通，而打架卻隻能越打越讓人寒心，使兩個人的距離越來越遠。當妻子決定離他而去時，他就會追悔莫及。
上述情形都是在心理門診中常見的例子，主要的原因還是夫妻之間缺乏有效的溝通。人在表達信息時，同樣一句話可以有表麵意向和內涵意向，一方常常覺得對方應該了解自己的內心想法，可是對方僅從表麵上領會，所以常常有誤解和矛盾。例如，妻子讓丈夫快點上床睡覺，本意是累了，想早點睡，但丈夫可能會理解為她需要他，結果上床後肯定會遭到拒絕。心理學家發明了“信號、認可、再認可”的溝通技術來訓練這些夫妻。
妻子：（信號）你還不快點上床？
丈夫：（認可）你嫌我吵，是嗎？我會輕一點的。
妻子：（再認可）多謝。
或者是——
妻子：（信號）你還不快點上床？
丈夫：（認可）你想我啦？
妻子：（再認可）不，我累了，想早點兒睡，你可以輕一點嗎？
另外，“共度時間”的缺乏也是影響夫妻溝通和了解的原因。有心理學家曾調查了一些雙職工夫妻，他們之間幾乎無法交談的占10％，每天能交談10分鍾的占20％，約20分鍾的占10％，幾乎不相互陪伴散步、看電影的占50％，每天能陪伴10分鍾的占20％，約20分鍾的占20％，約30分鍾的占4％，大於30分鍾的占6％。現代生活節奏的加快，使人們越來越沒有時間相互了解，所以，有許多繁忙的現代人感歎沒有人可以和他聊天，沒有人了解他的心。
不可小視的“婚後愛情沉默症”
接受了婚姻，走進了家庭，每天麵對著瑣碎的生活，或許你會感到兩個人的話越來越少。你們很少對愛人說一些十分甜蜜的話；從不向愛人認錯；兩人從不共同討論性生活問題；很少去想愛人需要些什麽物品；常常覺得與愛人聊天是浪費時間而喜歡一個人做事，不願意與配偶商量；認為故意取悅於對方是庸俗的；搞不清愛人對自己的感情如何；愛人做了件自以為得意的事，你卻不以為然，覺得沒有什麽了不起，不值得慶賀；遇到矛盾或問題，夫妻倆經常生悶氣；認為“在愛人麵前認錯也很丟人”；有些事心裏很不滿，可又怕說出來傷了夫妻的感情；不知道愛人對自己哪方麵不滿意；婚後很少坐下來交流感情；愛人生氣時，常常置之不理；有許多話不願意與愛人說；在愛人麵前談論想法時，對方常常顯得心不在焉；有時倆人在一起時，常覺得無聊；很少去探究愛人為什麽總是情緒不好；……還有很多很多，不過這時的你要注意了，是否你們患了“婚後愛情沉默症”。
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