《少年維特的煩惱》reference_book_ids":[7261897836273339451,6989926486912273444,7025500123719306247,6959124348393262117,7257355078447664167]},{"annotation_type":"0pos_info_v2":{"end_container_index":135,"end_element_index":0,"end_element_offset":70,"start_container_index":135,"start_element_index":0,"start_element_offset":65},"quote_content":"《茶花女》reference_book_ids":[6915002082147699725,7070438695261785102,7267077381641210943,6989191450676169735]}],"247":[{"annotation_type":"0pos_info_v2":{"end_container_index":247,"end_element_index":0,"end_element_offset":9,"start_container_index":247,"start_element_index":0,"start_element_offset":3},"quote_content":"《聊齋誌異》reference_book_ids":[6552677543730744327,7267090250495691815,7176586829842353211,6993270342399560741,6833642880767101966]}]},"author_speak":"code":0,"press_status":1,"content":" 每個人在戀愛中，在最甜蜜的時候，會給對方許下承諾，每個人在那時候都會相信承諾。
熱戀中的女孩往往對自己男友的戀情吃不準，恐怕“一失足成千古恨”。在這裏，心理學家教給你幾招判定男友心理隱患的方法。如果你的男友存在著以下求偶心理中的任何一種，他的愛情中便潛藏了某種隱患。
如果你沒有真的愛過，那你就無所謂失戀。失戀，證明你真正愛過。所以說，失戀，沒什麽大不了的！
婚姻的抉擇真諦是——決定成婚時，明知極可能會有更好的人出現，但是此時此地此生，我就是選擇了你。弱水三千，隻取一瓢飲。認識了婚姻的“抉擇真諦”的人才應該結婚。
結婚以後依然會發生許多出乎意料的事情，心理上要經曆幾方麵的變化，夫妻雙方要共同成長。
有心理學家說過，要求婚姻完美，你會發現這是走向離婚和絕望的第一步。沒有完美的婚姻，隻有不斷培養和不斷完善的婚姻。
戀愛中你屬於哪一種類型
各種戀愛類型僅供對照，重要的是不要丟失自己。
（一）執著型
“昨天做什麽了？為什麽把手機關了？和誰見麵了？……快點說……你到底在想什麽？”戀愛中期的人可能都曾向自己的戀人說過這樣的話，可是用愛情做擋箭牌，對戀人的一投足一舉手都要敏感反應的舉動會讓你的戀人感到非常厭煩。偶爾用“你做什麽和我無關”的態度對他（她），可能會讓他更願意走近你。男女之間某些事情知道了反而會起到負麵影響。
（二）借口型
“啊！對不起，堵車太嚴重……手機沒有電了，所以沒能給你打電話……昨天我的一個朋友喝得爛醉，所以……”總是忙著在戀人麵前解釋著借口，這種人可要記住和別人的交往中最重要的是信用！不僅是戀人，和其他人交往時也要學會表現得誠實、幹脆。比如幹脆向對方道歉說“對不起，我錯了，以後再也不會這樣”……諸如此類的話效果可能會更好一些，當然這種話也不應該經常重複！
（三）比較型
“××的男朋友給她送手機……××的男朋友每天早晨都要打電話叫醒她……××的男朋友滑雪滑得好棒……”這是把自己的戀人和別人做比較的類型。如果有人把自己和別人做比較，人們一般會心生反抗心理，因此如果你把自己的戀人和別人做比較的話他會感覺非常不愉快，他也許會對你說“那你就去找那樣的人！”之類的話。和別人做比較之前要學會先發掘戀人的優點，並給予肯定，這才是真正的戀人。
（四）交易型
“見了麵給我買什麽？我，想要這個……那個看起來很好吃”，每次見麵都要讓對方掏腰包的人，這種人久而久之會讓人很煩。男人掏錢是理所當然的，有錢人掏錢是應該的……這種老一套的固定觀念會讓你在愛的旅途上受挫。
戀愛冷靜程度自我測試
戀愛是一場拉鋸戰。為愛而眩暈的自己和另一個冷靜的自己，一忽兒膨脹你喜愛的人，一忽兒又壓縮他的存在。請測試一下你在戀愛中的冷靜程度吧！
深夜，在酒吧的吧台前，年輕男女喝著雞尾酒。猜猜看他們正在喝什麽酒？
A．美麗的紅色“基爾”酒；B．神秘的藍色“藍帶吉利”；C．光豔的黃色“貴婦人”。
測試結果：
選A——完全投入型。你絕對不喜歡無趣的人，而這一點反而成為你的危險因素。即使你平時是個慎重的人，一旦你喜歡上一個人仍會全心投入，甚至為了他（她），一切都可以放棄。不管周圍的人怎麽勸你，你都聽不進去。這樣的人一旦做出傻事，恐怕會有非常悲慘的結局。
選B——陶醉型。你容易陶醉在甜美的氣氛中，為戀而戀。一旦戀愛，就會心馳神往，心中充滿不切實際的甜蜜渴望。特別是女性，總是做浪漫的夢。若是男性，則有點好虛榮，先入為主地有一種“戀愛應該如此”的幻想，有時還會讓人為難。
選C——自我抑製型。你的情形是，喜歡上一個人，而且很快地被他（她）吸引，但之後會不知不覺地開始冷靜地看待對方。你的性格現實而不太浪漫，但這並非代表你不喜歡他。你對異性的戒心過強，對方一靠近你，你反而要疏遠他（她）。你應該調整好自己的情緒，覺得喜歡就應相信自己的心，並展開攻勢，要有勇氣把自己的熱情表現出來。
用“身體”和“大腦”談戀愛的女孩
男人壞還是女人傻？請自己評斷吧。
不少女性到失戀時，已為時太晚，於是哭鬧、不甘、尋死覓活、報複、還有就是破口大罵：這個時代沒一個好男人。而那些男人則可能一臉無辜地攤開雙手，聳聳肩膀說：“她傻，我有什麽辦法？”愛一旦遇上問題，就有這麽一個問題：男人壞還是女人傻？
（一）用“性”談戀愛的女孩
不少女性朋友喜歡用耳朵談戀愛，喜歡聽男人胡說八道、扯謊吹牛，但就是不懂得睜開眼看看對方不懷好意的笑。還有一種女孩，則幹脆用身體去奉獻，以為“性”可以改善愛情。這種女孩，最初也是擔心愛不到人家，愛上人之後又怕被拋棄。困為太在乎對方，於是就越發顯得強顏歡笑，於是男人的“愛我就該全部都給我”心理就變成一道溫柔的符咒，成為純情女孩“奮不顧身”的悲壯理由，而通常的結果，是她們真的“給了”，給得令自己也備感淒美偉大。
不知道為什麽，戀愛中的女人特別喜愛扮演犧牲奉獻的角色，像祭奠的處女。直到有一天，那個接受奉獻又不知好歹的神祗一巴掌打醒她的夢。她當然會傷心，會焚燒情書，會大病一場，但是更大的苦難是，她到死都不明白，為什麽她能給的都給了，對方卻仍然如此絕情絕義地負了她？沒有人能告訴她為什麽！有人會說她太傻，有人也會說他太壞。或許這些女孩也會默認，然後捧著被傷害的一顆心和一大堆問題去碰下一個男人，去提防並且對抗那一個倒黴的男人。
於是，問題又開始了，除了“給”與“不給”的問題外，還有一個問題是：“坦白”還是“守口如瓶”？
所有這一類的困擾通常都讓人覺得厭煩，就像隨時間情人“愛不愛我”一般。而通常，這也絕不是傻不傻的問題。現在的女人在麵對感情時，比較實際的做法，應該是認清自己要的不一定就是對方要的。所以，不論你是否認真地投入一場感情的遊戲，最重要的是——學聰明一點，身體不是愛情的惟一資本，當你付出得太“理所當然”的時候，結果很可能同樣讓你沉得“豈有此理”。因為，你的慷慨，有可能隻是他的六合彩，是他偶爾押對的寶。
（二）堅持貞操的女孩
這是開放的年代，但仍有不少女孩“來電”非常有“計劃”。她們有一種緩慢並且絕對清晰的感情模式：首先是認識，再若即若離的推進，然後墜入愛河，接下是親友介入，最後是論及婚嫁。通常，性的接觸在婚前未必不可能發生，但是好女孩與好男孩兩人之間的“性”總是有某種程度的克製與承諾。
如此這般一段時間，大概那男人覺得火候已到，就將身體漸漸靠近過來。但有些女孩在心醉神迷之際，仍擲地有聲地說：“我是處女，而且我會這樣一直保持到新婚之夜，我不會為了和男人鬼混，而毀了我這麽久的努力。”那些男人的感慨，是一種很奇妙的告白，因為那些女孩的誠實和堅持，令他們刮目相看。
（三）不做“壞女人”的女孩
現在有一些女孩發現做個傳統的“好女人”往往會吃虧，便提出這麽一個口號：不做“好女人”。在這群新人類中，有一個姓鄭的小姐，她的經曆就很能說明問題。鄭小姐曾“下海”在夜總會裏做“小姐”，其目的隻有一個，掙血汗錢供男友留學。但學成的男友回來後，卻提出分手，理由是：因為她從事的是不名譽的行業。他不說她淫賤，卻說她“不名譽”。如果一個男人連分手的理由都必須如此咬文嚼字的話，你實在很難去挑剔他的無情。
對此，鄭小姐沉痛地說：“賢良女子”隻會去討好男人，卻不知道怎麽愛自己。
而更可恨的是，男人可能會罵“壞女人”，但心裏卻喜歡“壞女人”。當然，所謂“壞”，不是指作奸犯科，而是當大部分的女人找不到自己的情感位置，不敢為自己愛的權益講話的時候，那些很願意為自己權益講話的女性就會顯得很特別，有點“壞”。鄭小姐很欣賞好萊塢大明星巴巴拉·史翠珊。一向精明過人的史翠珊，並未因戀愛而降低了智商，她曾擬定了一份與男友布洛林之間的婚前協議，以保障財產權益不受侵犯。
鄭小姐最近又戀愛了，這回她不再“埋頭苦戀”，兩個人之間都是平等、理性的。她說，先做個聰明的女人，然後才有資格評判哪一個男人好，哪一個男人壞，也隻有這樣，才不會吃虧，才有真正的尊嚴與真正的愛。
知而後行，自尊、自愛、自立、自強，永遠不做愛情輸家。
對一個女大學生戀愛的心理分析
自從上了大三以後，我就覺得我變了，我變得很敏感。別人的語言、語氣、眼神、動作都會引起我的不舒服。我變得很固執，經常為小事傷感，經常為寂寞傷心，不能體驗輕鬆快樂。我變得很暴躁，雖然我也想學得溫柔一點。
我對學業心煩。看見一本本厚厚的書就心煩，做起一道道難解的題便心煩，看到別人在學習也心煩。上課、上自習總是一會兒瞧這個人一眼，一會兒瞧那個人一眼，自己也不知道是怎麽回事。
我對別人心煩。和那些跟我要好的女孩子在一起學習，覺得不自在；跟她們一起走路，也覺得不舒服；別人看我，我也感到不自在，不舒服。
上大一時沒有這種現象，到大二就有了，到大三就成了現在這個樣子。我談了一個男朋友，他早我一年畢業了。大一、大二時，他總是陪我上晚自習，周末陪我玩，當時很開心，學習成績也好，現在他陪我的機會減少了，所以心情總不好，總想他能夠天天陪我。有時他答應回來看我，又失約了，我的情緒便又特別低落，甚至想哭。想到曠野上呐喊幾聲，每每看到班裏的其他同學一對一對地在一起，我好羨慕，好忌妒。
您說我是不是有心理障礙，我該怎麽辦？迫切希望您早日回信。
以上是一位女大學生給某心理專家寫的谘詢信。在該專家收到的谘詢信中，很多講的都是這一類的問題。這類問題屬於心理失調，心理失調會引起心理紊亂和智力活動低落、影響到學習和生活的方方麵麵。
以下是專家的回信。
你說“不能體驗輕鬆快樂”，這種抑鬱情緒是戀愛激活的幽怨心理造成的；你說對學業心煩和“對別人心煩”，這種浮躁的心態是被戀愛激活的排他心理造成的；你說“我和那些跟我要好的女孩子在一起學習，跟她們在一起走路也覺得不舒服；別人看我，我也感到不自在，不舒服”，這種傷感的人際關係也是戀愛的副產品。弗洛伊德說“青春期的女孩和男孩，常常和同性結成感傷的伴侶”，戀愛的女孩很少能與別人分享自己的觀念和情緒，總覺得與別人格格不入，隻能談論與戀愛有關的事情。精神的貧困使得她們無視這個世界的富足，戀愛中的女孩總會造成人際關係的緊張和成績滑坡的緊張，這些緊張反過來會強化性愛需要的緊張，種種緊張不能釋放，從而覺得什麽都“不舒服”；種種緊張日積月累地堆積起來，從而覺得什麽都“不自在”，所以“上大一時沒有這種現象，到大二時就有了，到大三時就成了現在這個樣子了。”
性愛給人帶來的是一種奇特的、誘人的緊張感，心靈深處有一種敏銳的快樂感，隻有和男朋友幽會才會滿足這種需要，帶來平靜，所以你總希望和男朋友會麵，“總想他能夠天天陪我，有時他答應回來看我又失約，我的情緒便特別低落，甚至想哭，想到原野上呐喊幾聲。”問題是，相愛的對象和戀愛的刺激既能平息又能引起那種需要，所以弗洛伊德說：“因為性愛生活受到擾亂而導致其病態心理的患者，他們表現出來的征兆與那些因為嗎啡或其他的東西成癮的人中毒或突然戒掉發生的情景有著極其相似之處。”要解除性愛誘惑、克服病態心理並不容易。
一心不能二用，造成大學生心理紊亂的主要障礙是戀愛，一旦戀愛關係出現，自己便和自己遭遇。榮格說：“遇見自己是極其令人不愉快的事。”你將麵對你平時用理性掩飾的、壓抑的、從沒有向世界顯示的那些情欲，它完全不顧大腦的反對，一股腦地表現自己。你的心理能量便消耗在自己與自己相遇的遭遇之中。因此，美國政府大量撥款強化在校生的愛情“克製”教育，鼓勵青年人把戀愛和性行為推到完成學業以後。
對戀愛實施自我克製，國外稱之為“情緒管理”，這要從三個方麵著手。第一是自我認定：戀愛與學業哪一個為先？第二是自我設計：未來與現在哪一個為重？第三是自我克製：向自己承諾婚戀在畢業以後，主動參與文娛活勸，淡化自己的緊張感、積極投入到社交活動中，克服自己的寂寞感。隻有把消耗在戀愛上的心理能量轉移、升華到學業當中去，紊亂的情緒才能得到平衡和康複。
戀愛中，請保持神秘
兩個剛認識不久的人一定會非常迫切地希望知道對方的事情，盡管這是理所當然的願望，卻也會造成不利局麵。對方一旦了解你的全部事情，對你的興趣也會隨之急速冷卻。因此，要使每次約會都有新鮮感並使他對你持續抱有興趣，一定要在戀愛期間保有一點神秘感，讓他對你有尚不明白、搞不清楚的部分。
（一）不要說太多關於自己的事情
如果從自己出生開始到現在的一切，你都對他說得一清二楚，那你對他就根本沒有神秘感可言。因此，若提到自己的事也要堅持不說某一時期或某些話題，演出一段空白的歲月。例如，故意不說有關姐妹的事情。而當對方追問你是否有姐妹時，你可以故作驚訝地回答說：“我沒有說過嗎？”
（二）絕對不讓他送到家門口
男女約會後，通常男方會送女孩回家。這時候你可以特別指定隻讓他送你到車站或巷口，且絕對不跟對方說明理由。這種做法也能造成神秘感。在經過一段時間後，你可以找一個借口向他做解釋，說在家附近怕被人說閑話。
（三）編造幾個討厭做的事
要是你有某個特別的癖好，如絕對不去某個公園，絕對不逛某條熱鬧的街道，並不做解釋，也會讓對方覺得你神秘，搞不清楚你是怎麽回事。這種特別的癖好，當然可以編造，隻要不傷大雅即可，事後稍做解釋就行了。
（四）總是在某個時間道別
總是在同一個場所，同一時間跟對方說再見，也能造成神秘感。比如晚上約會時，無論你們兩人玩得多麽開心，隻要一到晚上9點，你就說該回家了。如此連續不斷，對方也會莫名其妙，感到不可思議。
（五）製造常常偶然相遇的假象
美國電影《超人》中的超人，平常不會顯出超人的身份，但卻總是會在他暗戀的女子麵前突然變成超人。一般人要突然改變身份出現在戀人麵前固然做不到，不過如果可以突然出現在他的麵前，那也算是神秘的一種了。在他下班回家時假裝突然遇見，給對方“常常偶然遇到”的假象，若能由此讓對方覺得你與他之間似乎有著姻緣紅線，必將水到渠成了。
男人戀愛中的心理隱患判斷
熱戀中的女孩往往對自己男友的戀情吃不準，恐怕“一失足成千古恨”。在這裏，心理學家教給你幾招判定男友心理隱患的方法。如果你的男友存在著以下求偶心理中的任何一種，他的愛情中便潛藏了某種隱患。
1．絕對自我心理：這種男人把尋找的戀人是否對自己“前途”有利作為牢不可破的惟一條件。他要求女友能把“優勢”時常體現出來並給他帶來某種好處。一旦他的期望值沒有達到或沒有達到的可能，便會怒火中燒，甚至覺得你有負於他。
2．邏輯錯誤聯想：這種男人通常表現為富於聯想和多疑。一般來說他對愛情看得很重，但理解狹隘，對戀人的舉動非常敏感。一旦女友做出了他不能理解或不高興的事，便會“浮想聯翩”，生搬硬套地找出你不和他同心的證據。
3．非感情移入心理：這種男人評價、對待女友時，沒有同情心，不是設身處地地給予評價和理解。特別是當女友身處困境需要感情移入地對待她時，他卻退縮或置之不理。他隻能和你共歡樂而不能和你共患難。
4．錯誤反襯心理：這種男人經常把他的長處與女友的短處相比，或以女友的短處和他人的長處相比。這種男人在開始和你交往時，能很快發現你的優點並十分欣賞，你們的感情也會直線升溫。但如果他發現你身上的優點原是那麽不起眼時，對你就會冷漠，而這種冷漠，又常常使你捉摸不透甚至還會成為一種誘惑，使你愈感神秘。
5．順應激動心理。這種男人一般喜歡時髦，感覺敏銳，但缺乏自主性和自信心，個體意識受外界潮流所左右，特別喜歡新潮女性。對女友的打扮、發型、服裝等外觀形象注重，且十分樂意在這方麵為女友投資。然而，一旦你不能適應他的“審美”要求，他便會抱怨不止。
當你發現男友存在上述任何一種心理時，不要掉以輕心。當然，嚴格地講，任何男性或多或少總會存在上述心理中的一種或幾種。這也不必驚慌，更沒必要一發現就“斷交”，這樣你永遠找不到如意的伴侶。如何掌握這個“度”，標準在於：你的確愛他，不妨將你的擔心開誠布公地和他談開，讓他認識到這種隱患的危險。如果你們是初交，感情尚不深，同樣可以和他談談，以觀後效。如果你認為沒有必要，斷交便罷。但是，采取任何一種做法。需要把握的一點是，你對他的判斷是否正確和全麵，否則，想當然和自以為是都會給你帶來終身痛苦。
怎樣擺脫戀愛的“痛苦”
尊敬的專家：
您好！我是個未婚女性，先後接觸過3個男朋友。我的初戀是個有婦之夫，因而感情沒有結果。我一度精神頹廢，以為自己今生今世不會再有愛情。第二個男友曾猛追過我，我當時想，不能嫁一個自己愛的人，就嫁一個愛自己的人罷，但他最終抵不過家庭壓力，與另一個女子結婚了。
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