絲絲不斷卻又無法連綴成篇的概念尚在混沌中，狀態也持續低迷。世錦賽止步半決賽，菲律賓、中國澳門、日本，三戰比賽都是前兩輪輸球，而且都輸給了不是頂尖高手的對手，這讓我惱火到極點。尤其是日本超級賽，2006年我第一輪輸給了陶菲克，心想2007年再壞也不至於第一輪就輸吧，結果我還是輸給了波薩納。我不知道自己到底怎麽了。
回北京後，心情特別差，我整個人都是蔫兒的，什麽也不願意說，什麽也不願意做。所有人都能看出我的沮喪，過來安慰我。但我是一個很少跟人講心事的人，所有的事情我都寧願自己憋在心裏。雖然憋得很難受，但我知道這種時候沒人幫得了我，就算教練告訴我該如何，真正要做的還是自己。
那時候，爸媽為了照顧我的生活已經從湖南老家搬到了北京。有些事情想來總是令人苦笑。爸媽就是為了分擔我的憂愁才專門來到我身邊的，而等我真的有了憂愁反而不願回家麵對他們。這也算是兒女跟父母之間永恒的互愛方式吧：快樂可以分享，痛苦還是自己來扛。那段時間我就故意躲著不願回家，父母越見不著我，越是心緒不寧，他們不斷地給我打電話，發短信。為了安撫他們的心情，我隻好調整好心情回家。兒子的真正快樂和強顏歡笑其實父母都是心知肚明，但是從小他們就知道我是愛往心裏憋事的人，便不再多問，隻是更加用心地做一桌好飯，讓我至少可以吃得舒坦一點。飯桌上，我不想讓他們胡亂擔心，便三言兩語透露了訓練比賽不如意的事情，不過也沒有說太多。爸媽安慰我，我又繼續假裝輕鬆地安慰他們：“沒事，積分不夠有什麽啊，後麵的比賽還多呢。”其實，我心裏一點底都沒有。說完這些話我都不敢看他們的眼睛，便隻顧埋頭吃飯。
那時候，訓練的間隙我經常自己坐在球場的角落愣神兒。回到房間，連最愛的電腦遊戲也不想打了，就倚在床頭看著天花板，腦袋裏各種想法亂竄，東想西想的，想得我腦袋都快炸了。總結起來兩個字：害怕。如果下一場比賽我又是第一輪輸了怎麽辦？如果我2008年8月不能參加北京奧運會怎麽辦？我為自己樹立了無數假想敵，我想到了所有最壞的結果。突然有一天晚上，被塞得滿滿的腦袋忽然清醒了，我如醍醐灌頂般想通了一個道理：對啊，我現在都已經壞成這樣了，還怕個什麽勁呢？我還能壞到哪兒去呢？
壞無可壞，窮則思變。已經沒有退路的我開始硬著頭皮做出改變，從精神狀態，到技戰術打法，這次不是之前說的試試看，而是必須執行。我要求自己從第一輪開始就積極興奮起來，要在場上喊出氣勢來，多攻對手，堅持自己的打法和信念，絕對不可動搖。對，我必須這麽做，越是不敢想的越要想，越是以前不敢去麵對的越要去麵對。我已經身臨絕境，沒什麽可怕了。人生已經觸底，我期待著那一次可以反彈。
早在湯仙虎教練還執教男單的時候，他曾建議我可以打打拳，大聲喊著“嘿哈嘿哈”，既練膽氣，又能練出拳刹那的爆發力。之前我一直答應著卻都沒有練，那段時間突然想到了這件事，心想，要不改變就先從這裏開始吧。於是我就在宿舍附近的天橋上、訓練館門口，甚至公開賽的場地上，擺開架勢，嘴裏念念有詞，手上虎虎生風……這樣的怪異舉動引起圍觀是肯定的，這時候，我剛好去練習如何不在意別人的眼光。打拳的訓練前後大概堅持了一個月，我開始覺得漸漸甩掉了身上的泥淖，整個人也神清氣爽起來。
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