我快死了

第 12 章(2/3)

    原來死亡這麽輕易。

    一場高燒就能奪走嬰兒的生命,一次淋雨也會導致急性肺炎。也許靜靜躺在那裏的女人,在不久之前,也隻是一個普通的母親。她有個疼愛自己的丈夫,有個爭氣的兒子,有幸福的家庭,穩定的工作。她不聽交警的指揮,隻不過因為兒子明有考試,她要趕緊回家,為兒子煲一鍋魚湯補充營養。

    不論是之前還是以後,也許她都會過著平凡而幸福的生活。

    可是就在剛剛那一刻,短暫的一瞬間,她死了。

    我低頭,想要摸出一根煙來抽,可手抖得根本拿不住東西,漸漸漸漸,不能自抑地哭起來。

    我不想死。

    為什麽是我呢?

    我又沒有做什麽壞事。

    從來都沒有過誰的壞話,從來都沒有背地裏陰毒地詛咒過誰,從來都沒有為了自己而傷害別人。為什麽偏偏是我呢?明明世界上有那麽多十惡不赦的人,可為什麽偏偏是我呢?如果真的做錯過什麽事的話,也許是我不該跟程遠風在一起。

    可就因為這個,我就要死麽?

    我一直不願承認,自己是怕的。從知道自己病情的那一刻,就一直在害怕。把診斷書用打火機燒掉,灰燼裝到一個信封裏,寄到自己都不認識的地址,好像不去看,就沒有得癌症。拚命去恨程遠風和宋曉,詛咒他們的每一。像抓救命稻草一樣抓住蔣磊,要他跟我一起想辦法報複這兩個人。無數次幻想憑自己的能力讓程遠風一無所有,哪怕自己根本沒有那個時間和能力,可想一想,就能忘記疼痛。

    我一直不肯承認,也許我刻意加深我的恨意和複仇心,隻是因為我更加懼怕死亡。

    因為我不想死。

    我才剛剛三十歲,人生過了也不過三分之一。我還想躺在田野裏畫畫,想在大庭廣眾之下唱歌,想去喝布宜諾斯艾裏斯的瀑布之水,想在馬爾代夫的海灘上打滾,想領養一個孩子,教導他成長,看著他成為我想成為的那種人,等他長大,送他揚帆起航。

    為什麽是我呢?

    我還有這麽多想去做的事,還有這麽多的願望沒有達成,我的人生才剛開始。如果我做了一個長達七年的錯誤選擇,那還有下一個七年供我改正。

    為什麽是我呢?

    燈亮了。

    有人大踏步走進來。

    我抬起頭,太強烈的燈光讓我眼睛生疼。伸手遮住光,模模糊糊看到那個人一邊脫衣服,一邊自自話:“怎麽不開燈?秘書你下午三點就走了,究竟怎麽回事?是不是又胃潰瘍了?了要帶你去醫院你又不去,吃飯沒有?”

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