第三千七百五十八章 自責！(1/2)

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    事情已經過去了兩天，然而我卻依舊無法釋懷。

    在這兩天的時間裏，我從來沒有出過我的房間半步，就連飯菜也幾乎都是夏婉玉或者表姐給我送到房間裏來的。

    我能夠感覺到我整個人似乎都發生了變化，而且我也非常明白，這樣的變化是很不好的，對我很不利，但是我即使明白這個道理，我也根本無法走出我內心那股濃濃的悲傷。

    我想此時此刻沒有人比我更加悲哀了吧？我整個人都屬於一個悲哀。

    為了自己的孩子，親手將刀子捅入了我心愛的女人肚子裏，我甚至還完全不知道當時的我為什麽會這樣做。

    現在蔣晴晴恨我那是肯定了的，蔣晴晴無緣無故的就被我捅了一刀，她不恨我才怪。

    但是想想當時的情況，我除了這樣做，還能怎樣做呢？就算我是在清醒的情況之下，如果我不對蔣晴晴動手的話，蔣家會將孩子還給我嗎？

    恐怕不會吧？

    難道我要為了蔣晴晴而放棄我自己的親生女兒？

    這本來就是一道艱難的選擇題，而我的不理智讓我選擇了我的女兒，從而傷害了蔣晴晴。

    這樣的選擇是對是錯沒有答案，我也想不出一個答案。

    不管這個選擇是對的還是錯的，我現在確實深陷濃濃的愧疚之中無法自拔。

    我現在也很害怕麵對其他人，我害怕從表姐以及夏婉玉等人的眼睛裏看到看著我的眼神，她們會不會覺得如今的我已經成為了一個惡魔？對待自己那麽愛的女人都下得去手，她們會不會害怕我？

    發生過這樣的事情之後，一時間所有的負麵情緒都在出現在我的腦海裏揮之不去，都快要把我給逼瘋了。

    我無數次想過這樣的結果到底是因為什麽才會產生的，但是想來想去，這件事情似乎誰都不能責怪，要怪也隻能怪我。

    如果我能夠早點回到魔都的話，那麽這一切是不是就不會發生了？

    想著以後的蔣晴晴再見到我的時候，臉上可能會充滿了各種仇恨的情緒，我心裏就感覺到如同刀割一般疼痛。

    盡管以前的蔣晴晴也有過這樣的狀態來對待我，那時候我雖然生氣，不過我卻並沒有像是現在這樣心裏疼痛不已。

    因為那時候我一直覺得蔣晴晴對不起我，我做過的一些事情讓我覺得這是應該的，蔣晴晴有這樣的情緒也是很正常的。

    不過現在我傷害了蔣晴晴，蔣晴晴什麽都沒有做，就卷入了這件事情之中，我甚至之前還說得好好的，我不會傷害蔣晴晴。

    然而我還是忘記了我說過的話，蔣晴晴依舊被我傷害了，還是以一種非常殘忍的方式。

    這讓我更加感覺我罪孽深重，我不敢想象以後的生活會是怎麽樣，我隻感覺到我的內心之中似乎失去了一塊東西，一塊最重要的東西。

    看著窗外城市中的繁華，坐在窗台上的我臉上沒有任何的表情，或許現在的我已經沒有力氣做出其他的表情來了吧？

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