第249章 白玫番外(3/4)

    這讓我自己鬆了一口氣的,也讓他稍稍有了喘息的時機。

    雖然每次他從不在別的女人那裏過夜,雖然他每次過來都是洗漱了好幾次,但還是讓我從心裏覺得不舒服。

    這是一種怎麽也壓不住的暴躁。

    有時候脾氣上來,真的是對他又打又咬,又抓又撓。他也總是包容又歉意的使勁抱著我。

    他知道,我是因為真的心裏有他,才會如此的。

    他說,他真的害怕有一天,我變得麻木了,再也不會這麽鮮活。

    我也從來沒有想過,我會有變成那副樣子的一天。可是,它還是來了。

    我懷孕了,這真的是一個讓我驚喜而又讓他受到驚嚇的消息。

    我安心的養胎,想著終於有自己的孩子了。這個意外的生命,讓我看到了希望。

    我從不知道,這份希望來的這般的快,消失的也更加的迅速。

    孩子來了,生下來的是個兒子,我欣喜若狂。可肚子裏的疼痛告訴我,還有一個小搗蛋,在等著降生。

    我看到一個紅猴子似得孩子,她的哭聲讓我覺得世界真是美妙。

    我放心的暈過去。等醒來的時候,我的世界全都變了樣子。

    我的孩子沒有了,而我,則進了冷宮。

    如此毫無征兆的變故,讓產後虛弱的我,幾乎活不下去。

    粟墨林!

    我從那一刻深深的恨上了這個男人!他給了我一切,又打碎了我的一切。

    我無數次的想要自殺,我沒有活下去的動力和意誌了。事實上,我也真的自殺過,我將白綾掛在了房梁上,當頭擱了上去,用腳蹬了腳下的凳子的時候,人瞬間就窒息了。我的眼前閃現著我這短短的一生。大部分的人生都是充滿了苦難,除了母親和他陪伴的那些日子。

    我像是看到了母親,她含淚看著我,我的耳邊似乎總是回蕩著母親的話,堅持下去,苦難總是會結束的。

    我是在嬰兒的啼哭聲中驚醒的。當我睜開眼睛,看到枕邊大紅的繈褓中那稚嫩的小臉,我就知道,再苦我也得挺下去。

    我知道他就坐在我的身邊,但是我沒有看他一眼。

    他什麽也沒有解釋,隻是讓我看看孩子。他是了解我的,隻要孩子在,我就會撐著活下去。

    他了解我,正如我了解他。

    我不知道他有多少苦衷要這麽做,但他都已經觸及了我的底線,他不該這麽對我的孩子。

    我的兒子就在眼前,但那剛出生的女兒,又去了哪了。

    一想起來,我的心就一揪一揪的疼。

    他可能真的怕我自殺吧。所以,每年都會讓兒子來見我一次。

    這對於我來說,是一種殘忍的折磨。

    想孩子,想的我一夜夜不能安枕。我唯一能做的就是挑著燈,給孩子做衣衫。

    想著他們是不是長大一點了,乳母的奶夠不夠吃,身邊服侍的有沒有盡心伺候,孩子尿了,要是不及時換,會很難受的。孩子拉了撒了,伺候的人有沒有嫌棄,有沒有不耐煩。有沒有暗地裏虐待孩子。

    這些問題,就如同毒蛇一般,噬咬著我的心。我已經到了不服安神藥,就不能入睡的程度了。

    至於那個男人,我從我的心裏將他擯棄了。

    可能是因為太過於痛苦,所以,自我選擇了對他不看不聞不問。

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