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    一夜輾轉反側，睡得極不安穩。睡夢中頻頻出現雲庭，少年時的他，青年時的他，交錯出現，與之相關的，全是我與他共度那些往事片斷，在夢中重現。

    早上起床時，居然一再怔忡。今天雲庭會來找我嗎？

    若他今天來，該以怎麽樣的心情與麵貌麵對他？

    第一次麵對雲庭來訪，會產生這樣緊張的心思。我苦笑，然後覺得心悸。嗬那種感覺，好象一條細細絲線縛在心上，再輕輕的抽緊，又象帶著電流，刹那間不能自製的輕輕戰栗。

    我驚跳。怎麽會心悸！怎麽會想起雲庭而心悸！這樣的感覺，隻在最初蕭杳握住我手的那一刻，和蕭杳第一次吻我的那一刻產生過。我怎麽可以對自己的哥哥心悸……這種心悸感覺，如何能在形同兄妹的兩個人身上發生？

    我捧住頭，呻吟一聲。

    要死了。這樣的事也會發生。

    也許是錯覺，我想。是不是該去見見雲庭，求證一下自己的感覺？

    可是怎麽找他？他昨天匆匆而去，聯係他的方式我不知道。不敢打電話去顧宅，萬一他回來顧伯父並不知情，我這樣打去不是暴露了他的行跡？

    我打電話請了一天假，沒去上課，心神不定守在家裏。

    天可憐見，想到雲庭，我的身子似乎都在微微發熱，一顆心起起落落。唉，以前何曾嚐過這樣滋味？難道我真的對雲庭，有了兄妹以外的心思？

    有點驚慌有點迷亂。我伸手壓著胸口，手掌之下，心髒跳動激烈。

    擱在桌上的手機屏幕亮了起來，來不及看來電顯示，甚至才剛聽到鈴聲，我便一下按下接聽鍵。

    “喂？”我的聲音，有一點點變音，帶點急切意味。

    電話那頭，卻是宋乘風的聲音。“阿憩，你在哪裏？”

    我怔一怔，第一反應，心裏居然湧上滿滿的失落之情。

    他不待我回答，興匆匆說下去：“我們在舞台歌榭玩，你要不要來？還有，小黃聽說顧二少回來了，他想見見二少，你能不能把他也邀來？”

    我說：“我哪裏找得到他？”聲音裏居然帶出幽怨氣息。怎麽會這樣？我驚駭的掩住嘴。

    一直以來，雲庭是最讓人有安全感的存在。這有安全感，自然包括他會隨時做我後盾，包括他會一直包容我，讓我安心，不會因為他而情緒忽高忽低。

    變了，這一切都變了！一顆心居然提起又放下，起起落落不已。這是情緒失去控製的前兆，我驚駭。

    宋乘風還在手機那頭叫我前去會合。我答應一聲，抓起皮包，匆匆出門去。

    潛意識，我在逃避感情。就從父母身上，我也看多了男女關係的脆弱與不堪，再說我自己，也有感情失敗經曆。

    也許我們這樣家庭出身的孩子，都不會真的相信愛情。我都不敢肯定我會那樣的愛一個人，那麽雲庭，我想他更不能。

    他的身世，比起我來更為慘烈。從來隻見他對那些愛慕他的小女生冷眼以對，他哪裏會放下心思去以男女之情愛一個人。

    我再三說服自己：縱然我對雲庭生出一絲愛慕心意，隻怕也會讓雲庭為難。太放任自己的感情，隻能讓我與他亦手足亦朋友的關係變質。

    事實上，我不敢麵對自己的心意。也許我真的對雲庭產生異樣心思，可是我也懼怕愛情。那是一種會得失控的感情。

    況且我沒勇氣承受拒絕。特別是，來自雲庭。

    我逃也似的離開家，趕往宋乘風說的集會地點。

    心裏有點莫名淒愴，我坐在一角，看著身邊的人歡聲笑語，我隻是不作聲。

    從下午直玩到晚上半夜時分，我才回家去。

    李媽替我等門，嗔怪的說：“小姐，今天雲庭少爺有來探你。我見他一連撥你好多電話，你怎麽不接？”

    我的心大力跳動。隻是聽到他的消息都幾乎情緒失控，真要見著雲庭人，我怕我會失態。心裏不由自主的回味起昨天乍見雲庭，驚覺他的改變時，那份淡淡沉醉心情。

    掏出手機看看，真有數個未接來電。我猶豫，好不好撥回去？

    我想跟雲庭說話，真的。可是真要撥過去，我又覺得情怯。自己找了理由，這麽晚了，隻怕雲庭是睡了吧，這樣冒失打去，怕驚擾了他……其實心裏是明白的，我隻是不敢麵對他而已。

    我一向是一個懦弱的人。在感情上尤其如此。

    我靜靜的回房間去梳洗。手機放在梳妝台上，我努力的不看它，不要在半夜神智模糊中說出什麽不該說的話來。若為此破壞了我與雲庭親如兄妹的關係，隻怕到時候我是要悔之莫及的。

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