第四百零四章 被痛苦刺痛(1/5)

    這個早晨的事件，讓我反思自己了，我為什麽在自己這麽明顯的弱點麵前，平時就沒意識到呢？

    我所有的失望或者悲傷，原來是因為那深刻的痛苦無法被掩蓋。痛苦是對無能的發泄，自虐是對痛苦的表達。

    當年小池打我的情景，那是自虐待，她是我的鏡子，她了解我內心深處的醜惡，她在治療我。顯然，並沒有治好。

    我在找到我母親時，我發現童年時代所有的心靈創傷，有一個治療或者說淡化的機會了。她的出現，與她的離去一樣，我天真地把原因歸結為貧窮。

    貧窮不是罪，這倒給我母親找到了個借口。既然是因為貧窮，我已經富有，有了治療的條件了。讓她享受富裕，這是在幫她，也是在讓我忘記過去的痛苦。

    我企圖以時光的延長，來擴大富裕在人生中占有的日子數量，以稀釋過去貧窮帶來的創傷。這是以做大分母的形式，在分子不變的情況下，讓數目變得越來越小。

    我隻是不太願意承認，我的親生父母，當年生我，根本沒有愛情。甚至，我母親對我父親，還有些許的仇恨。

    我是仇恨狀態下出來的孩子，我本身的存在，就是不道德，至少是不高尚的。我不願意承認這個東西，就像不願意否定自己。

    其實，我對心理學有了解的，我對自己的曆史也有了解。為什麽我沒察覺到自己最深層的根源，而找了些其它理由呢？

    比如，我與妍子的事。與其說，是因為妍子主動放棄了我，不如說，我與妍子在一起的必要性喪失了，我沒有以前那麽愛她，她感覺出來了。

    我與她在一起，當然有些感情，但最初的原因，恐怕隻有兩個，一個是因為自然的，身體的性衝動。另一個，是因為我的母親。我把與她的家庭，看成是稀釋我過去因為貧窮而痛苦的創傷，想用新的所謂看起來的幸福，來掩蓋過去的屈辱吧。

    妍子何等聰明，她看出來，我不是很需要她了，她當然地選擇撤退，保全了我的內心，讓我不再負疚地活著。在這個意義上講，妍子，是我的觀音菩薩。她隻是為了我，並不在乎我如何對待她。我輕鬆，她就滿意，這是不求回報的啊。

    至此，我知道，這世界上，至少有一個人，曾經那麽愛我，沒有條件的愛，這個人，就是妍子。

    我太害怕貧窮了，我太害怕自己有一個不被人稱道的母親，我太害怕自己是怨恨的孩子，我太害怕被回憶過去。

    我的思維有問題，直到今天才發現。

    其實，我是有大量材料進行思考的。我學過很多知識，甚至也可以進行簡單的心理分析。如同我跟那個領班分析的一樣，在別人看來，都屬於老師級別的。但對於自己，我沒有認清。不是沒能力認清，而是不願意。我老說別人，隻相信願意相信的東西，其實我自己也一樣，經常按願望來欺騙自己。

    妍子隻是幫助我，因為她愛過。小池隻是拯救我，因為她理解。喬姐隻是利用我，因為要快樂。當我把這一切看清，我發現，我其實是個傻瓜。

    我傻的原因不是我不聰明，很多人說我聰明，估計也是事實。我傻的原因，是自己騙自己，還找了許多理由。

    我本質上，與於連的區別，在於，我向上攀附的動機沒那麽明顯，在於我對女人沒那麽絕情。但這都是程度和表現的差異，本質上，我就是一個不認可自己的人。

    原來當兵的時候，班長們有一句口頭禪：“吃飯不積極，思想有問題。”這句話是太有哲理了啊。不能在平時生活中認真地享受，心安理得地感謝生活，那就是思想有問題。

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