第一百三十六章 又開始走神(1/5)

    讓二牛離開的方式，比較費周折。但我的日常生活，卻平靜如水。

    在近期的大部分時間裏，我顯得無事可幹。對於一個擁有潛在英雄情結的人來說，平庸最是折磨人。妍子從一個略顯刁鑽的小太妹，已然變成了一個偶爾調皮的孕婦。我從一個不管是崇高還是卑鄙的孤獨者，變成了一個貌似富有且平庸的所謂人生贏家。家庭的日常是慢刀子殺人，無法平複這因長久漂泊而不確定的心。

    我有時反思自己，我究竟是因為不確定的漂泊養成了我對平靜生活的難以容忍，還是因為自己就是喜歡這種生活的不確定性。

    我時常想起那次戛然而止的旅行，在我一個人獨處的時候。尤其是回望終南山頂時那充滿神性的霞光，那個吹口琴的中年女性的神秘和淡定。我也時常想起敦煌沙洲那孤獨的老劉的堅守，為了並不存在的想象中的家庭。我想起那次在烏魯木齊的突然分別，以及分別後各種命運的不可預測性。

    當大量的突然事件堆積在一個事件中時，你總有種衝動，想尋找其中的必然性。我是學過周易的，我知道宇宙肯定在按某種規律運行。盡管如今生活安定、富足、閑適，但不可能抹殺我對命運規律的好奇心。

    我有時在想，自己預測的水平如果量化後，以70%來計算，那麽董先生就是90%了，但是，他也沒能參透人生。從他的結果來看，他仿佛有某種預知，但仍然阻止不了不幸的發生。我想起了馬克思的墓誌銘：哲學家們在努力地解釋世界，但關鍵是改變世界。我不能，董先生也不能。

    有時，我在露台喝茶，假裝享受這種平靜。仿佛披上堅固的鎧甲，可以安全地渡過餘生。我知道這是個假象，但暫時陶醉於此，貌似可以安定此心。

    這個心卻是如此難以安定，一個夢或者一個偶爾的走神，就會讓你知道，假的東西是不堪一擊的，情緒的漏洞，充滿了我的全身。

    這天，照例我的生活規律。上午到廠子轉轉，沒什麽事，中午回家吃飯，午覺後，妍子和我說幾句話就下樓了，我一個人在露台上喝茶。

    茶是妍子泡好的，是我喜歡的類型；躺椅的角度是我自己調好的，是我喜歡的高度；台子上的花草也是自己挑選並親自擺放上去的。一切都是那麽熟悉，一切都是那麽固定。甚至無法容忍某片蘭草的葉子，葉尖變黃；甚至要剔除杯子中的某片茶葉，它沒有表現出一旗一槍。對細節的極致追求，不是要求完美，而是習慣潔癖，或者說是活得不耐煩了。

    我買了全套的二十四史，如果你要問它有多少的話，我告訴你，它剛好句占滿我那一麵牆的書架。我有錢，且識字，所以，我假裝是個高端的專業的有情懷的有追求的文化人。笑話，我不是文化人還有誰是文化人，我學過易經。

    但這些都哄不了我自己，與其說是我在裝給別人看，不如說是裝給自己看。我在以文化人包裝給自己的生命賦能，我嚐到了一種滋味：生命中不能承受之輕。

    有人說虛偽是人類的本質，我並不這麽看。但是粉飾是每個人都有的習慣。人們喜歡給任何事情賦予某種並不存在的意義，最喜歡粉飾純粹的生理過程：歌頌情欲並升華其為基本的人類感情，把它叫做愛情。

    我想起在部隊的一個事。當時我們中隊要申報先進中隊，茲事體大，指導員組織寫手編材料，我有幸成為其中之一，因為我是大學生。在統稿時，指導員發表了重要講話：文章要分三部分，一頭一尾叫戴帽穿靴，中間講故事。戴帽必須賦予偉大意義，表示動機不凡。穿靴必須提示偉大啟迪，響應開頭偉大意義，表示效果良好。中間的故事，必須插入人情，以巧以怪取勝。如果故事本身平淡，就加入思想過程、心理過程，此事不怕沒根據，你想的什麽，自己也找不出原因。我當時聽了，如沐春風，指導員不愧是西安政治學院畢業，他透析了官樣文章的精髓，他也看穿了領導們不甘寂寞的內心。

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