第八十四章 忘記我了嗎(1/2)
我想我遠比自已想象要更愛鄭子肖,不然不會急著要融入他的生活裏,抽煙喝酒等等等。
第一次抽煙的時候,是我盯著他在抽煙,他好笑地逗我一句:“想抽?”
我嗯了一下,他卻聳肩說不行,說女孩子抽煙對身體不好。
我聽了不讚同,就搶過了他的煙吸了一口,因為抽得太急而狠狠地咳嗽了一頓,淚水都嗆出來了。
他好笑又責怪地訓著我:“抽什麽煙,對身體不好。”
而我當時則是不甘心又委屈地說:“我隻是想和你有同一個味道。”
我清楚地記得他當時愣住了笑意,然後貼近我問:“真的?”
貼在我耳邊說話癢癢的,我雖然躲了一下,但還是堅定地點點頭,以表真心。
後來忘記了是怎麽抽上煙的了,他起先阻止過我幾次,後來就由著我了。
因為親吻的時候兩人口腔裏都有同樣的味道,那種感覺真的舒服。
以致於自我膨脹,至少我以為我不會在意,不會吃醋,我以為我會無私偉大。以為自已隻要有他就可以了,殊不知人心總是貪念,得到了一點甜頭,就會瘋狂地想要得到更多。
到了最後,成了既然不能得到所有,那不如不擁有的地步。
我醒來的時候,是因為身邊有窸窸窣窣的聲音。
我睜開眼,是鄭子肖在亮著台燈坐在桌子麵前審文件,時不時用筆在紙上寫了些東西。
我看得出他已經在極力降低噪音了,無論是翻看文件還是寫字都慢了一拍,盡可能做到0噪音。
雖然鄭子肖沒有跟我說他最近的情況,但是從不經意的談話之間我得知他在談某些項目,而且是很重要的項目。否則他不會在路途上一得空就開始弄他的事情,即使在這麽忙的情況下,還要“強行”帶我來這裏。
莫名地,我覺得有點愧疚。
窗外天色微蒙,約莫淩晨四五點這樣。
時間一分一秒地過去,我心中也有了決定。
我決定當麵見父母,使大家尷尬也好,讓他們心生厭惡也好。至少我想讓他們知道,曾經被拋棄的我,如今還活得好好。即使沒有他們,我也能活下去。
哪怕讓他們有一點不舒服都好,就當做是這些年來我所受委屈的抵消。
這樣,就可以當作一筆勾銷了。
快八點的時候,我看到鄭子肖正趴在桌子上休息。我輕手輕腳地翻身起床去漱口洗臉,整理了一下情緒後,我開門出去了。
這個點他們的門還沒開,這條街的鄰居偶爾有些人開門出去買菜,或者是去上班。也有些老婆婆拿凳子出來吹風聊天,不時有人投來好奇的眼光。可能是因為我眼生,所以才多看幾下。
到了真的出現在他們門前的時候,我腦袋就一片空白,甚至有些退怯。
沒關係。
很平常地出現,很平常地對話就可以了。我告訴著自已,在準備敲門的時候,門忽然就開了。
聽到門開的那瞬間,我覺得我的心一下子停止了跳動,第一時間冒出來的想法就是倉皇而逃。
可能是腦袋轉得太快,身體跟不上腦袋的指令。
門開了,我近距離地看到了我的媽媽——陳友梅。
和我在房間裏看到的一模一樣,隻是近看的話,發現她臉頰更溫和,那雙有了魚尾紋的眼睛彎彎的,似笑非笑著。
她看到我的時候小小地嚇了一跳,沒料到會有人站在門口裏。“你好,請問你是?”
她溫柔而禮貌的話語,深深地刺痛了我的心。
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