初一篇（11）珍貴記憶，暈倒×3

旁觀者的生活對我而言確實有點無聊。但如果跟小學比，確實過得還是不錯。 沒有老師留我堂、有人會跟我說話、住宿的時候聽不到父母吵架，眼不看、耳不聽為靜，心情也自然差不到哪去。 小學時就想著從家中掏出一把錢和手機離家出走，快活一陣後自然的躺著死去。 我當時想到這樣的日子，一定是我最快樂的時候。 而不像有時候才買一個6塊錢的冰淇淋，都要瞞著父母偷偷跑出去，在緊張的幾口吃完。 平常還沒有這般好事兒呢。 在初一的我眼中，我根本想象不出父母給我半百，或者百元大鈔的場景。也想象不出父母會允許我，在門外玩一整天才回家。 直到現在我也不改口，這樣的快樂確實是我當時無法想象的。自由奔跑、有足夠的錢買東西吃、有部自己的手機玩…… 享完了樂，花完了錢坦然赴死。當時我的思想十分扭曲：關於死亡，我的第一感覺就是“一死百了”這個詞…… 或者是：死者不用對生前的道德與父母的墳前的哀嚎負責…… 又或是：終於能解開我心中的疑問了——死的感覺，若是沒有思想那更好，感受不到憂愁與痛苦了。 父親在我初二的時候曾說：經曆了越多幸福、越多複雜的情感、擁有越多的記憶就越不舍死亡。 但不置可否，小時候天天聽父母吵架時說著死……死亡什麽的，確實令我對死亡麻木了一點。 看著他們拿椅子拳頭互毆，嘴上說著：“看我打死你！看我打死你！”“真想拿菜刀砍在你身上……”最後上醫院。 不可否認這些是氣話，但是小學的我根本分辨不出來，隻知道躲在房間裏。妹妹出生後，就是我跟妹妹躲進房間裏。 我知道不可以叫警察，所以我隻能拿我的老人機打電話搖親戚來。 在學校到了六年級的時候，也基本沒什麽人跟我說話了。也就是說每天除了吃，就是聽父母的氣話。 不知道有人能不能深感其受地感受到這個氛圍——就是一整天都在一個白色的屋子裏，什麽都沒發生，隻有晚上九到十點看到一些三觀不正的謾罵和暴力。 你的認知中最近幾年從來沒有什麽開心的事、樂觀的事什麽的。這麽說的話，可能有人會理解。 在這樣的環境下，是個人都得瘋掉。 不怪父母，畢竟這也是他們第一次當父母。但他們難道是第一次當孩子嗎？我怎麽可能不怪父母？ 一連三四五天都沒有這些父母的話語幹擾我的心神，也沒有孤獨侵蝕我的性格。我現在都覺得我能成為一個好人，沒有犯過嚴重的錯誤真是個奇跡。 比如說爭飲料、交到朋友、參觀女生宿舍、成為住宿生在我眼中都是一件美好的事情。 在此之前哪怕有人起來謾罵我，我也不會因此有多少動容。因為我的心情五年級開始，已經長期保持在了最低落的狀態。 隻要沒有意外導致戾氣爆發，我換個角度想，也是個無敵的人了…… 現在的一切都讓我覺得快樂。 包括指明去女生宿舍的當天下午，我又中暑暈倒。5分鍾後醒來坐在旁邊的椅子上跟其他幾個同班同學休息，哪怕我並不跟他們聊天。 簡單來說就是：這也算是我的珍貴快樂記憶。現在不一定是，但是當時一定是最珍貴、最快樂的。 不然也不會時隔幾年出現在現在的我的記憶中。 我就一個人靜靜的坐在長椅上。 看著眾人在陽光下，穿著簡單的軍服與青春洋溢的臉龐。前麵放著一排排水杯，而我就這麽坐在椅子上。 莫名其妙的成為了我當時的珍貴記憶之一。