第七百六十七章：後記---寫給軒轅辰的信(1/2)

    辰兒：這是母親最後一次這樣叫你。

    當你看到這封信的時候，我早就已經離開了，我所剩無幾的期盼唯有一個，就是希望你能親手將我煉成灰燼，卻不知這個願望能不能實現。

    然後將我埋入泥土，在上麵種一棵樹，讓我可以遙望這滾滾紅塵，看盡人世間的悲歡離合。

    我希望可以用我最後的餘茵給予路人一絲清涼，可以在你也偶爾想我的時候，有個地方可以祭奠。

    我不是一個好母親，因為迫不得已的原因，在你很小的時候就離開你遠行。

    或許是真的太愛你跟北兒，我一度徹底的忘記了你們，以至於造成了後來那麽多的遺憾，沒人知道在我想起你們的時候，我的心有多痛？

    那種撕心裂肺的感受經曆一次就是終身難忘。

    至今我還記得你在我懷中的模樣，那時我卻沒預料到，與你相處的時間是那樣的短暫。

    對於一個母親來說這是一件十分殘忍的事。

    如果可以重頭來過，我必定會珍惜與你們在一起的每一個刹那，護著你們茁壯的成長。

    曾經我一次次苦苦的所求，卻求而不得的親情與母愛，我以為今生我的兒子會得到，卻不曾預料到，你跟母親一般，早早的就失去了。

    那個無數人羨慕的溫馨的家，你與我都不曾真正擁有過。

    不要再糾結母親是否真的愛你們，我可以明確的告訴你，我比這世上任何的母親都要愛自己的孩子們，隻是我沒有機會做得更好。

    當年母親生你的時候曆盡千辛萬苦，差一點丟了性命，可睜開眼見到你的那一刻，我的心就被滿足淹沒。

    我從不後悔生下你們，直到今日亦然。

    要學會愛自己，不要像母親一樣，曾經無數次笑著對身邊的人說，我最愛的始終是自己，卻在庸庸碌碌的生活中將所有的愛在不知不覺中給了別人。

    驀然回首我才發現我用心愛過所有人，卻唯獨忘記了該如何愛自己。

    我自問還算一個善良的人，卻得不到想要的結局，所以我不能給你一個肯定的答案，究竟做一個怎樣的人，才是那個大多數人認可的幸福的人。

    在我不算短暫的人生旅途中，我所看到的成功人士無不遵循著叢林法則。

    所以我也不知道怎樣的人生，才算成功，因為我自覺我的人生自始至終都沒成功過，我希望你能在到達終點的時候親口告訴你未來的孩子。

    佛說人有前世今生，我也是相信的，若是這世上真的有因果輪回的話，那麽上上世的我一定是個十惡不赦的人，才會不得不咽下今生所結的這顆苦果---沒能一直陪在你們兄弟的身邊。

    我一直都沒有認真的修前世今生，因為我不曾期待過來世。

    我也曾經後悔過，可惜我不是先知，無法更正那些曾經。

    我不知道我這樣算不算也是修了來世？

    如果算，那麽來世若能做人的話，我注定也將是一個十惡不赦的人。

    如果在喝下忘川水的那一刻，可以自己選擇，下一世我情願選擇做一個十惡不赦的人，不用你來問為什麽，我可以肯定的告訴你，因為做一個善良的人太苦、太累。

    因為善良的人往往不由自主的，心甘情願的去背負那些甜蜜的負擔。

    我不在乎前世，不在乎來生，我隻在乎當下的感受，因為我看似追求浪漫，實際上卻是一個十分現實的人。

    每個人骨子裏都有浪漫的基因，但不是每個人都有權力選擇浪漫。

    我愛你們每一個與我有著牽絆的人，我珍惜每一個與我擦肩而過的人，我將你們當成一麵鏡子，時刻反省我所有的不足。

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