無法回退的健康(1/2)

    我的身體越來越差，也許我的心跳會在我認為最完美最華麗的那一個節拍裏綻放，讓我的音樂成為無人可以比擬的完美樂章！就像我創作時總覺得我一直是一個優秀的小提琴手，哪怕鮮血會沾染我最高貴的華服，沾染我最美好的手臂，抹去我越來越模糊的回憶，可是這是我得了抑鬱症以後唯一可以讓我清醒的辦法，也就是自殘。

    我不知道怎麽麵對自己，怎麽麵對昔日成績優秀，身體健康的自己，我越來越無法直視自己了。

    我的身體狀態一落千丈，我也不知道到底是為了什麽，我現在越來越期待自己的死亡，我甚至希望自己的死亡是華麗的，但是我又很恐懼別人看見我的死亡就像是我，希望那些一直目睹著我的幻影，看著我華麗的死亡，而真正的人類卻不知道我是怎麽死的，甚至從來不認識我。

    就這樣這個矛盾的心理在我的身體裏存在了很久很久就這樣，這個矛盾的心理在我的身體裏存在了很久。很久我每一次坐在天台眺望夜空，我都會在想，如果我能夠和劉欣怡要追我，那我的身體一定會四肢無力，絕對是最美麗的，可是每一次我都會被心裏那一絲絲理智所阻斷，我不知道為什麽明明我那麽追求死亡，那麽希望極致的死亡，我那麽極致的藝術，為什麽沒有人能夠懂得他們隻會說我是瘋子，說我是一個病人，可是他們不懂，他們不懂得我為什麽那麽癡迷於死亡，那麽癡迷於鮮血，不懂得我為何癡迷於我的藝術。

    我越來越迷茫，試圖逃離這個自負的漩渦，可是我做不到，

    在抑鬱籠罩的日子裏，我仿佛被囚禁在暗無天日的牢籠裏，無助而又迷茫。天空總是灰蒙蒙的，陽光被厚厚的雲層遮擋，一絲溫暖也透不進來。我試圖尋找那一抹光亮，卻始終無法掙脫這片黑暗。

    身心疲憊的掙紮成了我生活的常態。每天，我都感覺像是被一股無形的力量拖累，無論做什麽都提不起精神。我開始越來越不喜歡說話，總是沉默地躲在角落裏，獨自承受著這份痛苦。我的世界變得寂靜無聲，隻剩下無盡的疲憊和困頓。

    我失去了生活的動力，每一天都過得如同行屍走肉。我開始質疑活著的意義，不禁感歎：這個世界是如此美好，而我卻無法感受其中的一絲溫暖。我想要尋找答案，卻始終找不到出口，隻能在黑暗中迷茫地摸索。

    我的情緒陷入低穀，心情愈發沉重。每當夜深人靜的時候，我都會躺在床上，看著天花板，試圖尋找一絲希望。然而，希望似乎離我越來越遠，我感到無盡的絕望吞噬著我脆弱的內心。

    在這黑暗的世界裏，我依然找不到活著的理由。眼淚已經幹涸，哭聲也變得無聲。我的內心被痛苦填滿，仿佛已經無法承受更多。然而，生活總是充滿變數，即便是在最困頓的時刻，也希望悄然降臨。

    失去生活的動力，猶如失去了靈魂的支撐，我行走在人間的軀殼，仿佛一顆失去了內核的果實，空洞而又無力。每一天，我都感到生活如同一場無法逃避的夢魘，束縛著我無法掙脫。曾經的夢想和激情，被抑鬱的陰影一點點消磨殆盡，剩下的一切都變得無關緊要。

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