【163】回憶（2）(1/5)

    沒有我特別喜歡的老師，我告訴自己，即使不喜歡他們，也要好好學。

    我開始認真聽每一節課。

    可是，我發現，我會的東西好少。

    漸漸地，班裏的提問我甚至都沒有勇氣舉手回答。

    於是，我開始選擇了死學。

    每天晚上，我都最晚回宿舍。

    每天清晨，我都第一個到教室。

    晚上回宿舍，我會打著手電筒學習。

    我記在書上密密麻麻的筆記令身邊的同學感到了壓力。

    每個人，每個人，都在學習。

    那種壓力幾乎要讓我窒息了。

    可是，我還是咬牙堅持著，我知道，本來自己的成績就已經落後別人很多了。如果再不努力，那麽，等待我的，隻有一個結果。

    那就是永遠的落後。

    其實，我心裏是有希望的。

    我知道，我喜歡文科。

    我盼望著高中的分科快快到來。

    我就可以擺脫這糾結的物理和化學了。

    其實，在我努力的時候，我身邊的每個人都在用功地學習。

    為了盡快地趕上他們，我不得不花更多的時間來學習。

    可是，在學習的時候，總是避免不了的走神。

    我也不知道為什麽。

    我不知道自己究竟因為什麽而分心。

    我想轉學。

    趴在宿舍的窗台上，想著接下來還有三年這樣的日子。

    我甚至有跳下去的衝動。

    我所能做的隻有每天的學習，盡我全部的精力去學習。

    不知疲累。

    再就是，計算著回家的日子。

    那些日子，每天早上醒來，被角都是濕的。

    那天的晚自習，是班會。

    柴雞讓我們放下手中的作業，認真聽他講班會的內容。他一臉的嚴肅，好像要宣布什麽事情。

    他說，教育廳發布了一個通知。

    我沒有理會，依舊低著頭看著我生物書上那個細胞結構。我知道，隻要兩個學期，我就可以擺脫這些了，隻學我喜歡的文科。

    “從你們這一級開始，取消文理分科。”他說道。

    說不出的驚訝與失落。\t

    那種感覺，是我這一生都忘不了的。

    後來，他說了什麽，我一點都沒聽進去。

    隻是覺得，一下子，

    我的動力沒有了。

    我的手不再翻動書頁。

    我想，也許隻是一個不確定的通知。

    下課以後我一定要問問柴雞，這個消息是否確定。

    漫長的自習。

    我什麽都沒有學進去。

    別的同學，

    好像沒有向我一樣情緒變動這麽大的。

    終於，晚自習下課的鈴聲響起。

    柴雞要出教室了，我追上去，卻發現，還有一個和我一樣關心分科的孩子，她長得一看就是乖孩子，後來我知道，她叫方圓。

    柴雞推了推眼鏡，肯定地說，嗯，是的，不分科了。

    我的心徹底地跌到了穀底。

    方圓好像也很失望。

    她朝我笑了笑，然後，臉上些許失落的離開了。

    我唯一的期待沒有了。

    我還堅持什麽。

    怏怏地回到宿舍，我沒有說一句話。

    可能是因為我一直在宿舍都不愛說話的緣故，她們覺得我不好相處。

    而我，心思並不在和她們相處上。

    漸漸地就疏遠了。

    她們那一晚在熱烈地討論著什麽，我記不清了，或許說，我根本就沒聽進去。

    哥哥說過我，不要把自己的情緒全部表現在外麵，不然會吃虧的。

    可是，在那樣一種連希望都看不到的環境裏，我又怎麽去說服覺倔強的自己掩飾起自己的情緒呢。

    那一晚，我又失眠了。

    沒有熬夜學習，我想給自己找一個安慰自己的理由。

    可是，我發現好困難。

    那幾天我都沒有好好吃飯，我第一次體會到食之無味的感覺，和小玉一起去餐廳，在吵鬧的食堂裏，我們對著坐著，可是，僅僅是坐著，吃著饅頭和炒菜。沉默的狀態讓我變得厭煩。她敷衍的應答讓我覺得沒有繼續交往的價值了。在一起，總覺得不愉快。

    她好像，也是這樣認為的。

    那天早上，又下雨了。我和她一起去餐廳，路上，依舊是沉默。

    她沒有說話。

    我也沒心情去刻意尋找些什麽話題。

    雨水濺起，打濕了我的白色布鞋。

    她看到了。

    可她沉默著。

    要是在以前，初中的那些夥伴一定會跟我開玩笑地說，看，下雨天穿白布鞋子，成花的了吧。

    然後，便是互相追逐的場景。

    可是，這一刻。她沒有表情。我也仍舊沉默。隻是掏了下口袋，準備好擦鞋子的紙巾。

    沉默，依然。

    我清楚地記得，在一起吃的最後一次晚餐是左邊窗口的酸辣土豆粉。

    吃過飯後，我終於想打破這個沉默，說出分道揚鑣的決定，正在我醞釀著怎麽對她講的時候，她卻突然開口了。

    “小麥，我，我以後可能不能和你一起吃飯了。”她手裏握著杯子。

    “嗯。”我應道，其實，我心裏也不舒服，不過反正我正想開口，還說不出來，她這樣說了也好。

    “我們的作息好像不一樣，你收拾東西的速度很快，我可不想讓你老等我，我心裏過意不去啊。”我忙給她打圓場。

    她笑了。這是認識以後她第二次對我笑。

    出了餐廳，打著傘，好像和平時沒有不同，但是，心裏又一種奇怪的感覺，我不知道，是輕鬆，還是其他。

    就這樣，我成了獨行者。

    我以為，我可以耐得住寂寞。我以為，我可以，經得起誘惑。我以為，我能始終保持著一股衝勁向著自己的夢想進發。

    可是，沒幾天，感覺解脫了的我開始覺得孤單了。

    總是一個人。

    原來小玉在身邊的時候，雖然她不怎麽愛說話，可是，至少不會覺得孤單。

    雖然感覺很孤單，但是，我沒有去找她。

    我的同桌也是女生，我想我們倆應該能成為不錯的朋友。

    她看上去胖胖的，憨憨的。雖然長得不怎麽漂亮，但是，應該是個比較好交往的女孩子吧。

    我這樣安慰自己。

    那些日子，我最害怕上體育課了。因為體育課上要練習羽毛球。原來我是跟小玉一組的。

    可那些日子，隻要老師說自由練習，就隻剩我自己了。

    我不知道自己的交際能力居然可以這麽差。

    我跑回教室，教室隻有我自己。從教室的窗口裏，我看著他們笑著鬧著的身影。

    說不出的失落。

    等到突然有人進了教室，我還裝作一副在學習的樣子。

    我痛恨這樣虛榮的自己。

    我痛恨這樣脆弱的自己。

    我心疼這樣孤單的自己。

    我覺得打破這樣孤單的狀態。於是，我開始試著和我的同桌王穎成為最好的朋友。

    她是一個胖胖地高高的女孩子，有兩顆虎牙，但是因為不常笑的緣故，所以，不跟她接觸多的人，看不到她的那兩顆突出的牙齒。她看上去像個男孩子，頭發短短的，愛穿男孩子的衣服。經常一個人坐著，一句話都不說。總之，隻要你不主動跟她講話，她是不會和你說話的，甚至看都不會看你一眼。

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