正文 第22章 人世歌(2)(1/4)
當然，損失還不止這些，在駕校，本來就不白的我簡直是像從非洲來的。拿掉眼鏡，頓時臉上是黑白分明：戴眼鏡的地方是一個很標準的白色眼鏡印痕，其餘黑的怕人。有次單位給全市開國庫支付動員大會，一個同事當那麽多的人麵說我的手伸出來就像是烏骨雞的爪子，我不服氣，叫她從幾百口的人中找一個和差不多黑的，我倒要看看我黑得有多恐怖，結果她找了一圈，說不好意思，沒人比我還黑了。就連女兒後來在日記中記錄我終於倒樁過的時候也這麽形容的：我家的“烏骨雞”終於過了！黑倒不是最恐怖的，最恐怖的是我在學車的第二天一顆假門牙就掉了。這就演繹了很多版本出來，本來那顆門牙是十年前因為騎自行車摔掉後安的假牙，不巧的是因為婆婆看我在駕校學車沒營養，晚上特地把一盤雞肉放在我麵前叫我多吃點，我毫不客氣抓起雞腿就啃，結果服役十年的假牙終於下崗。而知道我智商低的朋友都一致認為是我開不好車，磕到方向盤了才掉的牙。你可以想象一下，一個黑得不行的人一張嘴，是個門牙也沒有的形象該是多麽恐怖！這樣還不算最恐怖的，最最最最恐怖的是恰恰一個曾經很喜歡很喜歡我的人從深圳回來說非要見到我！當時我那個恐怖樣，想死的心都有了，哪有心情見人啊。他是自從畢業後到深圳就從沒回來過，這次回來辦事臨走前順便看看我，當時打電話給我的時候說已經在我單位樓下了，我慶幸我到了駕校，正說著，我那山寨版的破手機就自動關機了，這次的關機是我最高興的。我認為他肯定是走了，沒想到十幾分鍾後，門衛通知我門口有人找我。你可以想象嗎，那天下雨，天很冷，處於荒郊野外的駕校在冬天裏更是冷上加冷。凍得青頭紫臉的我，頭發被風吹的橫七豎八，黑的臉加上掉的牙，整一個恐怖形象！我是恨得咬牙切齒，氣急敗壞地出去，附近沒有可以躲雨的地方，加上他一行五個同學，六個人傻乎乎地在風雨中站著，特尷尬，說了幾分鍾的話他就開車匆匆走了。我回到家和老公提到此事，誰知他一點反應都沒有，我特奇怪：難道你一點感覺一點擔心都沒有嗎？他“切”的嗤了一下說：“有什麽好擔心的？現在的你：從後麵看讓人想犯罪，從側麵看讓人想撤退，從前麵看讓人想反胃。”恐怖到這份上，崩潰！
不過，也有感覺開心的時候。上車練的時間畢竟短，可以有大把的時間去奢侈。在駕校能見到形形色色各行各業的人，也挺有意思的。有醫生有律師有教師有會計有蓋房的有開飯店的，上至領導、經理什麽的，下至失業在家的，什麽樣的都有。本來我的生活圈子很狹窄，思維方式也很定式，去了駕校也算是開了眼了。因為不同的行業不同的人生給我的也是不同的感受。不上車的時候一二十口的人在一起插科打諢的，也怪熱鬧的。聊天的聊天，打牌的打牌。在駕校的日子裏，我才知道有一種賭博叫“詐機”也叫什麽“詐金花”的，具體是什麽字我也不清楚，我是跟人後麵哈頸脖子聽來的。親眼目睹了在一轉眼間輸贏幾百的，甚至有人豪言“等我車學會了，學費也贏回來了”。我一直很是崇拜會賭博的人，感覺他們肯定很聰明，因為賭博在一定程度上也必須數學很好，賭博除了大膽，還有很多是概率的算法，我自愧自己的智商實在是太低，所以賭博的這種人生是我所不會有的，因此很是羨慕敢於賭博的人。
另外，學車還有個好處，從另一個角度看：省錢！除了工作時間，閑暇時間都給了駕校，因此沒時間逛街，也就沒時間消費了。這幾個月隻在網上買了一件羽絨衫和一條羽絨褲，和幾雙鞋，忒省錢了！
第一次去考倒樁還是開後門好不容易才爭取到的名額，那天是聖誕節，早上意氣奮發地出發，晚上灰溜溜的回來。我是連前進擋都沒用上直接死在正庫上。然後好長時間沒好意思去駕校學車，過了一段時間，再也不敢高調地到處宣我去學車了，等我考過去的時候同事都很奇怪沒看你去學車怎麽就過了呢？第二次考倒樁，再也不好意思找人開後門了，是靠自己通過無數次駕校自測的考試後才爭取到的名額，那天是悄悄地去，悄悄地回。確切的說第二次不是我“考”過去的，是我“暈”過去的。吸取了第一次失敗慘痛教訓，我準備了一點膠布，嗬嗬嗬。第一次去的時候方向盤是歪的，而我習慣了駕校裏倒車進庫的時候看一下方向盤，上麵有個三角標誌，指示是正的就說明車身是正的。可考試中心的車比駕校的車還破，我第一次考的時候進到正庫習慣的看了一下方向盤，結果忘了它是歪的，然後自以為是的感覺應該沒正就多修了兩把，嗬嗬，直接橫在庫中央，死得相當滴難看。教練是旋風般衝過來接我的車，氣得瘋狂的樣子，我都怕他打我不爭氣。然後還小人的想：幹嘛那麽生氣啊，不就是120元的獎金沒有了嘛。（在駕校，每個學員一次通過倒樁獎勵教練120元，兩次通過的獎勵60元。）第二次去考我偷偷地帶了個膠布貼在方向盤上來代表正的方向，結果被教練看到了狠狠訓一頓：都什麽時候了，還想這些。本來人到了那個環境都有點緊張，被他這麽一凶，我徹底暈了，一點感覺都沒有了，我是從上車的那刻起一直暈到我考結束。掛倒檔，進正庫，我停了一下，等著電腦判我死，車身沒抖（電腦判死的時候車身會抖一下然後熄火）。然後移庫，在駕校我都習慣把頭伸出來看看車有沒有正，但教練說考試不能這樣，伸出去的頭很容易被紅外線掃到直接判死。說有個笑話：不能在考試的時候吃口香糖，說有個冒痞的人嚼著口香糖考試，一套下來很完美，在等待電腦打合格的時候他“啪”一口吐出口香糖，結果口香糖在空中劃出一道美麗的弧線——撞上了那條人眼看不見的紅外線——死了！還有個笑話是一個人很完美的結束了一套倒樁，結果有兩隻蒼蠅正巧此時不偏不倚地就在紅外線上打架，後果大家都可以想像到：死得很鬱悶。所以我在倒進正庫後，頭也不敢伸出來，這樣就更加心裏沒底。我每結束一個動作就停一下，等待車身一抖宣判我死亡，半天沒動靜，估計教練看我這樣子要瘋掉了。我掛好擋，一進、一退、二進、二退，我都停一下等待車身抖動，可是很奇怪，車身就是不抖，這個時候我徹底暈過去了，至於怎麽出庫的，又怎麽進的反庫，我壓根就不知道了。在駕校的時候，我一般都是死在反庫上的，所以反庫是我的致命弱點。我那個時候是死馬當活馬醫了，所有在駕校教練教的到什麽位置看什麽點、看什麽線的，統統想不起來了，確切的說是眼睛根本就不聽大腦指揮，眼睛是一片茫然。我全部的注意力都放在等待車身一抖，宣判我死亡上了。然後一套做完了，準備接我車的教練衝進來站在旁邊使勁喊：“別動，千萬別動！”我不知道為什麽要叫我不動，我就腳踩刹車，掛空擋，手抱方向盤動都沒敢動一下，眼睛更是不敢抬頭，死死盯著方向盤，生怕眼珠子動了會帶動全身都動，所以電腦屏幕上的字一個也沒看見。過了一會兒，教練過來叫我下車，我臉色蒼白的問：“我死了嗎？”教練惡狠狠地說：“你看看，你看看！”我低頭一看，前軲轆就差一點壓線了。可畢竟不是沒壓到嘛，難道這也是死啊？教練就是不理我直接把車開出去了，我暈暈乎乎、兩腿發軟的走到考官那，等待簽字補考，再來第三回！直到考官向我要身份證，我才 本章尚未完結,請點擊下一頁繼續閱讀---->>>