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    她曾經對我是那麽的溫存，她有那麽多的優點和可愛之處。即使她有時候對我很冷酷，即使她曾經深深地傷害過我，但是我仍然不願意將那個“壞”字與她聯係在一起。

    我真希望自己現在就坐在她的麵前，我真想能夠馬上麵對麵地去問她，去問她曾經發生過的那一切。現在我才發現，愛一個人很難，但是，恨一個人也是同樣的難啊。??【今天聽淩海亮說曹小月的父母要來江南，我心裏有些激動。因為我一直以來都想看看她的父母。她的父母是什麽樣子的？為什麽我每次看見曹小月的時候都覺得她的眼神那麽熟悉？

    我已經對淩海亮說了，我對他說到時候曹小月的父母來了後我要請他們吃頓飯。

    是的，我一定要見見她的父母。這個念頭讓我無法克製。】??【時間過去這麽久了，可是淩海亮還沒有告訴我曹小月父母來的準確時間。我幾次想主動地去問他，但是卻又覺得有些不妥。

    等吧。他一定會告訴我的。

    最近一段時間以來，我覺得自己的身體有些不大舒服。時常地心慌、氣悶。去做了心電圖，但是沒發現什麽問題。我不抽煙，應該不會出現這樣的情況。在萬不得已的情況下去看了中醫。本來我對中醫不是很相信的，但是我現在覺得自己身上的問題也許隻有中醫能夠解釋了。我到了省中醫院去檢查。我不想讓我熟悉的醫生看病。我以前學過一點中醫，我隱隱地知道自己大約是什麽問題。

    看了中醫後我終於明白了。醫生說得很含蓄。他告訴我說：“老先生陰陽皆虛，問題倒不是很大。”

    中醫就是這樣，喜歡把簡單的事情搞得複雜化。什麽陰陽都虛啊？不就是陽痿嗎？我這把年紀了陽痿也很正常的啊？

    醫生給我開了幾幅中藥，我沒去抓藥。抓藥幹什麽？六味地黃丸到處都可以買到。吃那東西可比自己熬中藥方便多了。】

    我發現他在這本日記的後麵很少提及我們的事情。就前麵的那些內容還都是我一點、一點地從大量的內容裏麵找到的。看來，到後來他確實對我們已經不再留意。或者是已經煩透了。

    我簡單的看了看那些與我無關的內容。大部分是與省級醫院的負責人一起吃飯什麽的，還有就是各種會議的主要精神。不過我發現他後麵的文字裏麵處處都有著一種憂鬱的情緒。

    終於，我在後麵的一篇日記的結尾處發現了一個熟悉的名字：

    【嶽洪波搞得我很被動。前些日子我幫他聯係了很多醫院，天天除了請客吃飯還是請客吃飯。除了喝酒還是喝酒。我很厭煩了。雖然嶽洪波給了我一筆費用，但是我拿那些錢有什麽用處？

    年輕的時候總覺得自己的錢不夠用，現在老了，錢這東西對我來說已經變成了多餘。我無兒無女，要那麽多錢幹什麽呢？今後死了後，那些東西留給誰呢？

    本來不想再理會嶽洪波的，但是我還是擔心。很多事情可不是說放棄就可以完全放棄的啊。算了，就算是我上輩子欠了他的吧。】

    這篇後麵又是一些會議的內容。寫得很詳細。我不感興趣。不過，我忽然有了一種感覺：他為什麽要在自己的日記裏麵記錄這些無聊的東西呢？我認為隻可能是一種原因，那就是他極度無聊，他是為了打發時間，同時又滿足了自己長期記日記的愛好。

    喜歡記日記的人會把記日記當成一種難以丟棄的愛好。就好像癮君子手上的香煙。這種人往往孤獨寂寞，這樣的人往往沒有什麽朋友。但是他必須得找到一個可以發泄自己情感的地方。於是記日記就成了最好的方式。

    在他們的眼中，日記就是自己最信得過的朋友、最親密的愛人。他們在日記裏麵才可以找到自己，才可以傾訴一切。

    【曹小月的父母來了。我和老伴一起去請他們吃飯。幸好曹小月不在省城。今天的事情讓我很震驚。我想不到曹小月的母親竟然會是她！我曾經認真地查看過曹小月的檔案，也仔細地詢問過她她家庭的情況，因為我發現她的眼神實在是讓我覺得太熟悉了。可是我查詢的結果與我的疑慮毫無關係，所以這些年來我才一直覺得心安理得。但是今天，今天的一切打破了我心中的僥幸。

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