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    懂得自己很難。了解自己就更難了。

    但是現在我似乎已經知道了自己，知道自己是怎麽樣的一個人。

    首先我很矛盾。現在的我時時都處於矛盾之中：我想要去報複但是卻又有著退卻的想法；其次我很懦弱。我從來都不認為自己是一個勇敢的人，我總是在害怕矛盾、回避矛盾；再次……我是一個很講麵子的人，我把自己的麵子看得近乎於自己生命同等的重要。不過，我將自己的講麵子解釋為尊嚴。

    大學的時候，有一次我與高年級的一位同學發生了衝突，我看見對方比自己孔武有力於是就退縮了。雖然對方使用各種辱罵性的語言來挑釁我，但是我仍然在退縮。直到我看見一個熟人正用一種可憐的目光在看著我的時候，我才終於爆發了。我朝那個人衝了上去，然後就是一陣不要命的搏鬥。結果那人傷痕累累地逃離了。

    我的勇氣來自於自己的尊嚴，而我的尊嚴卻產生於別人的目光。

    現在的我就很矛盾。但是我的行動已經開始，我發現自己已經不能自己。我的內心有些惶恐，因為我不知道自己的報複會是一種什麽樣的結果。

    我發現，人生中的很多事情就像從高處往低處流動的水一樣，並不是隨時都可以有辦法止住它繼續向前流淌的。它的慣性往往會讓人聽之任之。

    我給趙倩打了一個電話。

    “海亮哥。”她的聲音很歡快。這讓我有些酸酸的感覺，因為隻有愛情幸福的女人才會像這樣從內心發出歡快的聲音。我明顯地感覺到了她的歡快不全是因為我。

    我猶豫了，我不知道自己現在應該還是不應該去找她。

    “最近還好吧？”我問道。

    “嗯。”她回答，我感覺她的聲音很甜，一種幸福的甜。

    “你覺得你現在的男朋友怎麽樣？”我問道，心存僥幸。

    她的回答讓我很失望：“他很不錯。他很關心我。”

    我心裏的鬱悶開始升騰起來。我有些痛恨現在的自己，因為我放棄了一件最美好的東西。

    我曾經還勸導過別人：如果找不到一個自己愛的人，那就去找一個愛自己的人吧。可是，如今的我卻兩眼一片茫然。

    本來想直接掛斷電話的，但是我還是柔聲地對她說了一句：“那就好。我隻是隨便問問。”

    回家。我現在真的很想回家。我發現自己的心靈仍然很脆弱。現在的我感覺是那麽的無助，我非常想念自己的父母，想念那個溫暖的家。我想回到兒時，想回到那種無憂無慮的生活中去。

    “我要回老家去一趟。順便去與老家的醫院溝通一下。”我打電話對範其然說。

    “那怎麽行呢？馬上要和那些醫院簽約了。這件事情完成後再回去吧。到時候我給你半個月假。”他沒有同意。

    我明白自己現在提這樣的要求確實是太奢侈了，隻好放棄。

    其實工作上的事情很好辦，因為我已經安排好了一切，況且還有幾個配合我的人，大量事務性的工作都是他們在做。不過範其然不讓我離開也有他的道理，現在他已經非常的依賴我了。

    最近幾天，皮雲龍老是打電話來說要聚聚，但是都被我退卻了，因為我沒有那個心情，因為我想回家。

    今天我倒很想和他見見麵了，我發現自己孤寂得厲害。

    寂寞讓我顧不得麵子了。我主動去給皮雲龍打電話：“今天晚上有空嗎？”

    “今天晚上我有點兒事情呢。明天怎麽樣？”他回答。

    “明天我也有事情。嗬嗬！”我隻能這樣去挽回自己的麵子。

    “那我們改天約吧。”他歉意地道，“不過我確實想和你好好聊聊呢。上次我們談的事情我想和你先溝通一下。”

    “改天再說吧。”我說，“你上次談的份額問題我也想和你探討一下。”

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