正文 第1章 回首淺淺傷(1/2)

    十月將要過半了，風從遠處輕輕的吹來有了些淡淡的寒涼。樹木又開始不斷的掉下葉子來，一片一片，慢慢地，覆蓋了一整條的長街。我坐在寂靜的街角裏，抬著頭，固執的看著天空一點點的暗淡下來。路燈漸漸地撐起黑暗，慘白的光線從頭頂砸下來，使周圍看起來顯得更加的荒涼不堪。

    我是不是太過矯情了？每到秋天葉落草萎時，我總會犯一種名叫傷感的病。我不討厭它，反而有點喜歡。記得上中學的那會，也許是青春期的緣故，這傷感的病症被我表現的最為淋漓盡致。我總會半夜醒來，偷偷的跑出家門，在寂靜的長街裏瘋了一樣的奔跑，不管方向，不管地點的向前奔跑著。黑色的風灌進肺裏，灌進胸腔，是一種自由的味道，是一種被放逐的快感，忘記了夜的寒冷，忘記了所有的疼痛。跑累了就無所顧忌的撲倒在冰冷的路麵上大哭，大叫，晾曬出所有的傷口。黑暗的夜空是隱忍的，可以包庇我所有的過錯，隱藏我所有的不堪。哭累了鬧夠了，便站起來拍拍身上的灰塵，趁著天還沒亮之前偷偷的潛回家裏。雖然看起來有些頹廢，卻有一種遊魂鬼魄般的自由。

    可是時間終究如流水，攔不住的飛逝著。我站在漸漸稀薄的青春裏，再也沒有了年輕時的輕狂，再也沒有了年輕時的放縱。時間穿過指尖“啪啪”地砸出一地的時光碎片，我難過的看著，卻怎樣也拾撿不起來了。一陣風吹過，樹葉貼著地麵“嘩啦啦”地跑向身後，附著我的悲傷，附著我的疼痛，附著我的年少輕狂，傷逝在一去不再回來的時光裏。

    我從小就是一個特悶騷的人，不愛說話，不喜歡交朋友，不喜歡人多的地方，即便是一年一度的家庭聚會，我也會遠遠的躲開，躲進一個沒有人的角落裏。這些行為都是來自我內心的強大自卑感。我驕傲不起來，我沒有引以為傲的資本。生活的拮據，相貌的平凡，四季不怎麽改變的衣服…。這些東西擊垮了我的自信，擊破了我所幻想過的所有美好。

    上小學的時候，我深陷在了同學們的嘲笑和譏諷裏。於是我每天除了回答老師的問題外，其他的時間基本都處於沉默的狀態。小學六年級畢業時，我還沒有交到一個算得上朋友的朋友。更誇張的是，我們在一起學習了六年的同班同學裏，竟然有我從未交際過的同學。那時的我們也許對於朋友，對於感情來講都太過懵懂，記憶裏真的沒有認真的對誰說過，你是我最好的朋友，我們將來要怎樣怎樣的一起什麽的，也許很認真的填過同學錄，也許很認真的寫過節日卡片，但是寫過又怎樣，留不住的依然沒有留住。小學畢業那天，我們誰都沒有像電視裏演的那樣煽情落淚，而是抱著終於解脫的心態，沒心沒肺的離開了待了六年的地方，走的時候甚至都忘記了對它說一聲再見。而那些同學們也漸漸的被遺忘進了不斷遠去的時光裏，也許某天在人海裏遇見都已經記不起了對方的名字。

    剛升入初中的那會兒，情況很不好。我總害怕重複小學時的那些不堪和困境，每天都要小心翼翼的穿行在校園內，不言語，不惹事，盡管這樣如履薄冰似的過著，終究還是遭到了同學們的嘲笑和譏諷。那段日子裏，我幾乎處於崩潰的狀態，每天放學回家，都會去途中經過的偏僻河邊待上一會兒。我在那裏可以盡情的哭，大聲的叫，宣泄出心裏的所有悲傷與委屈。那時候總覺得生活那樣的壓抑，那樣的絕望，那樣的沉悶，我每天都在竭力的掙紮著，都在竭力的逃避著，但是一切都還是最壞的樣子。後來這個承載過我太多悲傷情緒與眼淚的地方，被修整成了一條小路，從那以後我在也沒有去過那裏。而黑夜成了我唯一隱藏和晾曬傷口的地方。隻有在黑暗的夜裏，隻有在靜寂的長街裏，隻有在黑色的風裏，隻有在不計方向的奔跑裏，我所有的悲傷，束縛，沉悶，和一切的不開心統統的得到了自由，逃脫，和被放逐。

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