第一四五七章 終是一場虛幻滅(3/4)

    我的朋友裏有男有女，有老有少，三教九流什麽樣的都存在，但這沒關係，真誠的笑容，是打破一切的力量。

    漸漸地，越來越多的朋友，喜歡和我傾述。

    漸漸地，我的笑容也越發的明朗。

    漸漸地，我似乎找到了一種讓自己愉悅的方式。

    傾述，在我生命中的那段時間裏，超越了求知，超越了表現，超越了情愛，成為了我最重要的一部分。

    這是一種分享，或許是內心的擠壓到了一定程度，水滿自溢一樣，不僅僅是我需要，很多人……都需要。

    在這分享與傾述裏，我走過了一年又一年，不知從什麽時候開始，我不再喜歡傾述，我開始追求舒適，這種舒適包括了精神，也包括了物質。

    我想，是我頭發開始陸續發白的時候吧。

    我不再局限於去做什麽，不再局限於去想什麽，一切讓我覺得舒適的事情，我都會去思索，都會去完成，我開始喜歡看藍天，開始喜歡看白雲，開始喜歡看日出，但我不喜歡日落。

    不過黑夜裏的星空，我也是喜歡的。

    喜歡坐在搖椅上，小酌一杯，隨意的拿來一本書，一邊看，一邊享受著空氣，享受著時光，享受著一切。

    我不再熬夜，我開始了早起。

    我不再癡迷萬物的為什麽，因為很多我都有了答案。

    我不再去想要表現，因為看的太過透徹。

    我也不再去不斷地傾述，因為那樣的話，會讓人厭煩。

    我更是不再去思索異性，因為看著她們，我隻是笑一笑，目中或許會有一些回憶，隻是回憶裏的身影，可能自己也都不大清晰了。

    我唯一追求的，就是讓自己活得舒適一些，心裏安穩一些，似乎這世界裏的一切，都在我的眼中變的更美好。

    這樣的生活，持續了很久……直至有一天，我摸著自己的臉，摸到了很多的褶皺，我看著自己的雙手，看到了很多的皺紋與斑塊。

    我的眼睛也有了一些昏暗，四周的一切也出現了模糊，但望著鏡子中的我，還是很努力的直著身軀，露出的笑容裏，依舊還是帶著美好。

    隻是……在鏡子之外，我知道，我害怕了。

    我變的很膽小，我變的很謹慎。

    我知道我害怕什麽，因為時而夜裏驚醒後，我似乎能看到死亡的氣息所化的身影，在窗外默默望著我。

    似乎，他們在召喚我，在等著我。

    我不想跟著他們走。

    即便是他們中，有一些是我曾經的老朋友。

    我不想看見他們，我很害怕。

    我不想死亡，我想活著，一直活著……這種求生的衝動，使得我有些時候呼吸都覺得不順暢。

    這個時候的我，會去關注那些還在的老朋友，去叮囑他們要注意身體，去關心他們的健康，因為……我不想看見他們遠去。

    這會讓我更加喘不過氣，更加害怕死亡的到來。

    人，為什麽要有死亡呢。

    我時常在想這個問題，也在思索我到底害怕什麽，是真的害怕死亡麽……

    答案是肯定的。

    但在這肯定的答案背後，我還有另一個答案。

    我害怕孤獨。

    我走了，我會孤獨。

    他們走了，我也會孤獨。

    這種對死亡的害怕，對孤獨的害怕，化作了一股力量，似要充斥我的全身，來支撐我存在下去，隻是……我的身體似乎千瘡百孔，這股力量湧現後，又以我肉眼可見的速度，順著那些瘡孔，消散開來。

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