每每午夜驚醒時分，我常常滿含熱淚，我在想：格式化了了磁盤可以重新開始，可是愛情呢？格式化了的愛情也是可以從頭再來的麽？
一個人靜靜的孤獨
我一直都不喜歡說話。我說的話大多像是夢囈。淩亂無序，且蒼白無力。曾經有那麽一段時間，幾乎我一開口說話，心就會莫名的痛，呼吸困難，有種被撕裂的感覺。我冒著冷汗試圖挺過去。我竭盡全力，卻始終徒勞無功。這種情況後來持續了很久。時好時壞。反反複複。直到最後，慢慢地，我學會了沉默。沉默。不說話。隻是一味的微笑。
唯獨喜歡一種和說話有關的行為：傾訴。和自己傾訴。和陌生人傾訴。隻是仍然不擅長說話。
（一）
我是個神經質的人。抑或女人都是無可避免的這樣。就像女人無可避免的必須承擔感情以及其衍生的美麗和心碎。我一直恐懼這一切。一直在抗拒這一切。我是個脆弱但竭盡全力的人。我的感情容易深陷。所以我總是小心翼翼。
隻是對於命運，我們永遠一無所知。當我蜷縮在浴缸裏，一邊聽著流淌的水聲一邊狠狠的在自己手腕上切了一刀時，我才忽然想起這樣一個淺而易見的真理。
曉是個單純而天真的男人。有著長長的睫毛和柔軟的頭發，呼吸中總帶著淡淡的檸檬清香，容易害羞。總是隻遠遠的觀望，卻從不靠近。我知道，越是珍視的女人，越不會隨便的碰觸她。這樣一個溫暖的人。
認識曉的時候，我和勳還處於那種長距離柏拉圖式的戀愛中。那時我可以隱隱約約地感覺到他那種若隱若現的情愫。隻是我是一個固執的人。對於感情，因為知道來之不易，總是竭盡全力的珍稀。且一廂情願的認為可以長久。所以對於曉，我最終選擇了沉默。那時的我還不明白，世間人情冷漠。直到我和勳在經曆了將近兩年的長跑終於喘不過氣來的時侯，我才幡然悔悟。原來，對別人的愛總是抵不過對自己的愛的。
之後，我總喜歡在炎炎的夏日站在學校對麵那片寬闊的操場中央，貪婪的注視著被陽光燒灼般的明亮天空，把手攤開，再收緊。攤開，再收緊。
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