心

好煩躁。

真的好煩躁。

我想把我所有的煩躁都訴說出來但又不知道該如何說起，我說出來也並不是想要得到某些人的理解和共鳴，我隻是想說出來，讓自己舒服一點。

四年級被檢測出重度抑鬱，初二開始輟學，初三在廣州住院再次檢測雙向情感障礙加伴有不確定精神性的重度抑鬱。

這個結果看起來很恐怖，但其實看到結果的那一瞬間我並沒有覺得多恐怖，還是平平淡淡的。

我做了很多治療，最後出院，結果一點好轉都沒有，不過交了個男朋友讓我的心情有所好轉。

他了解我的情況，每天變著法子討我開心，這樣也挺好的，就是我良心有點過不去，因為我感覺我自己不是一個合格的女朋友。

現在自己也已經16歲了，時間挺快的，還有兩年我就要成年了，也不是小孩子了。

家裏人也不反對我輟學去幹自己喜歡的事情，我寫文基本上隨心更新，我今天想寫我就寫，不想寫我就不寫，我去幹別的事情，家裏人的想法是隻要我開心就好。

是啊，隻要我開心就好。

可是明明，有了那麽歡樂的回憶，回想起來，為什麽就是笑不起來呢？

我可能真的是一個沒有感情的殺手吧。

父母離異對我造成的影響也蠻大的，我跟著我媽，我媽又再婚生了一個弟弟，但沒有說對我不好，反而對我更好，後爸也很喜歡我，對我也很好。

親爸那邊也是再婚了，一個弟弟一個妹妹。

我很容易莫名其妙的心情不好，心情煩躁，然後就想起爸媽吵架時說要離婚的場景，開始哭，開始想爸爸，元宵節的時候想，中秋節的時候也想。

但我知道，其實他們分開會更好，天天吵架，對我也好對這個家也好，但我就是……唉

神經病。

我可以說是外公外婆一手帶大的，從一點點長帶到172，每天悉心照料著，衣來伸手飯來張口，我沒開玩笑，我在家裏連掃把抹布都沒拿過。

我不是抽煙嗎？家裏人知道了，第一反應不是罵我不是說我而是問我，為什麽要抽煙。

我說，因為很煩，喝酒很苦，煙好抽，她們點點頭，說知道了，沒有阻攔我，隻是勸我少抽點。

其實我外婆和媽媽也是抽煙的，有時候我心情一煩起來耍脾氣，她們抽根煙在旁邊陪我聊天，讓我有種好親切的感覺，她們也抽煙的那種。

不會那麽隔閡。

說了那麽多，我的心情也舒服很多了，說點幸福的吧，我男朋友嘻嘻。

我和朋友打麻將，她來的時候拿著一個麥當勞的麥旋風，我就隨口說了一句我想吃，他看了一眼就出去，我問他你去幹嘛，他說一會就回來。

回來的時候，他受手上拿著一杯麥旋風。

後來我朋友和我說她都驚呆了，哈哈，我也是，我也想不到他回去買。

出門在外，我說一句我想喝水，他隻要有錢就回去買，沒錢就會說一句，我沒錢啊。

但其實我想著是我自己去買，或者我隻是隨口一說，因為口渴了，但他真的讓我很感動。

在一起兩個多月了，他在他力所能及的方麵上盡力的滿足我，還有他特黏我，時不時就抱住，時不時就要親親，我都服了。

哈哈。

這樣的男生，我可舍不得讓他輸。

我的人生還很長，我媽生我下來不是讓我說一句人生不值得的，而是讓我勇敢去闖的。

最後的一點距離，用跑的！